Al amor, al baño y a la tumba se debe ir desnudo

"al amor, al baño y a la tumba se debe ir desnudo"

                                               E. Jardiel Poncela

Hoy comienzo la entrada con esta frase siguiendo las indicaciones de un reto que me ha pasado la bloguera  Mi Álter Ego (pasaros a leerla, te partes). 

El reto consiste en escribir una frase con la que nos sintamos identificados para darnos a conocer un poco más.

He elegido esta porque es una verdad universal al más puro estilo kantiano, vereís:

Al amor: hay que ir desnudo, por dentro y por fuera, sobre todo por dentro ya que si no nos quitamos las corazas, las tiritas con las que nos pegamos el corazón roto y las mochilas emocionales del pasado nunca conseguiremos disfrutar al máximo de estar enamorado que es la mejor sensación que existe en el mundo.

Respecto a lo de desnudarse por fuera...bueno, eso ya lo entendemos todos no? (así me gusta, mentes calenturientas al poder!)

Al baño: No conozco a nadie que se bañe con la ropa puesta salvo tres excepciones: 

• Los güiris calcetín-chancla que al segundo día de playa tienen la piel en carne viva porque soytontoynomechaocrema, por tanto no les queda más remedio que meterse al agua con camiseta.
• Estudiantes universitarios que se duchan con ropa para ahorrar en lavadoras (caso real que está siendo estudiado por antropólogos).
• La amiga buenorra que es arrojada a la piscina por sus amigos a traición y con la excusa de "hacer la gracia" (no chata, no te engañes, te han tirao para que se te marquen las lolas con la camiseta mojada)

A la tumba: porque el día que se apague la tele, ¿de qué servirá tener la ropa puesta? es mejor disfrutar de la vida aunque no siempre nos guste el traje que nos ha tocado, que se nos arrugue la camisa de reirnos, que se nos rompan los zapatos de correr y se nos desgasten los pantalones de estar tiraos por el suelo, cuanto más desnudos lleguemos al final, más habremos disfrutado de la vida.

Así es como yo lo veo, ahora os toca a vosotros. He decidido pasaros el reto a todos para conoceros un poquito mejor, contadme, ¿cuál es la frase que os identifica? ¿por qué?

Con la iglesia hemos topao

El fin de semana pasado estuve en el bautizo de mi sobrino. Ahora ya podemos decir que el pequeño J. es católico, apostólico, romano y que va a ir derechito al cielo.
O no...
Resulta que el niño está en la fase del "NO", da lo mismo si le pides un beso que si le ofreces un helado, la respuesta siempre es "NO".

El sábado por la mañana nos presentamos en la iglesia el clan Martini al completo, arregladitos, perfumaditos y cámara en mano (en honor a la verdad, la mayoría de los allí presentes ibamos obligados por la matriarca y sobornados con los pinchos de después).

Yo nunca voy a misa, pero a veces por "la famiglia" hay que hacer esfuerzos, que es tradición, que estamos todos bautizados, que es importante para los padres (que porras! que por las croquetas de mi tía Chula voy donde sea).

Antes de nada quiero aclarar que respeto las creencias y costumbres de cada uno (y por supuesto entiéndase el tono jocoso en el que escribo esta entrada) pero la misa fue un tostón. El cura hablaba a ralentí, hacía un calor de muerte y de tanto santiguarme me dolía hasta el brazo.
Por fin llegamos al punto álgido de la ceremonia, agüita para el niño y ostias para todos. Aquí la cosa empezó a mejorar considerablemente...

Cura:- "¿Renunciais a satanás?"
Todos:- "Si, renunciaaamos" (lease con tono ovejero)
J: - "NO!"
...
C: -"¿Creeis en la iglesia que es una santa, catolica, etc,etc?"
T: -"Si, creeemos"
J: -"NO!"
....

Y así sucesivamente, total, el cura sonrisilla de resignación, mi niño bebiéndose el agua bendita y todos los demás presentes descojonaos de la risa. Menos mal que los niños siempre van al cielo y los que son tan guapos como mi J, más.

Lo que no tengo muy claro es el futuro de mi pequeño, supongo que con los años y visto que está bautizao se convertirá en un hombre de bien pero estoy convencida que en el año 2045 tendrá lugar este suceso en el hogar de los J.Martini:

Me estoy convirtiendo en Darth Vader

"El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio al sufrimiento y el sufrimiento al lado oscuro. Percibo mucho miedo en tí" -Yoda

A estas alturas ya todos sabeis que soy una friki, así que me puedo permitir comenzar mis entradas con frases de este tipo. Y si, me estoy convirtiendo en Darth Vader. 

No me pongo un casco negro porque se me estropea el pelo pero me entran ganas de sacar la espada laser y empezar a cortar cabezas.

No se lo que me pasa, supongo que es por el estrés del trabajo, porque se me ha descolocado la vida, o tal vez sea el calor del verano que me sube la temperatura y no me deja pensar con claridad pero me siento incapaz de perdonar, y yo nunca he sido así.

Supongo que sí puedo perdonar pero no me sale actuar con normalidad, es decir, buenrollismo-a-tope-aquí-no-ha-pasado -ná. Lo siento, no puedo, y lo intento. Pero no puedo.

No se si me duele más el corazón o el orgullo pero cuando alguien en quien confias mucho te traiciona se te queda el cuerpo en estado de shock, ¿Os ha pasado alguna vez? es como que no te crees lo que está ocurriendo, sientes que no puedes respirar, que no puedes moverte, sientes miedo, y dolor, un dolor diferente a todos los demás...y entonces estallas y te entran ganas de soltarle dos ostias, porque tú tendrás tus cosas malas pero esto no te lo mereces, porque has dado todo y lo has intentado todo para que las cosas salgan adelante, y a cambio has recibido una patada en el rasca y mil excusas tratando de justificar situaciones. 

(He llegado a la conclusión de que el mensaje subliminal de las excusas es: "me paso por el forro todo lo que me dices porque como al final siempre me perdonas yo voy a seguir haciendo lo que me salga del bolo, chata")

Así que ahora ya no me sale tragar, ni comprender. No me valen los perdones, ni los mensajitos, ni que intentes darme pena, ni que me digas lo arrepentidísisisismo que estás, ni que ahora todo va a ser diferente. Ni siquiera me vale lo mucho que te quiero.

 Lo peor de esta situación es que por fuera me comporto fría y antipática como Darth Vader y por dentro soy un corazoncito hecho polvo que encima sentirse traicionada y tonta se siente faltal por tratar mal al causante de sus males. 

¿Qué me pasa doctor?

En qué piensan las mujeres

Madrid, chiringuito itañolo 9:30 A.M.

 -Tati, dime un tema, el que quieras.
 -Bocadillos!
 -No, mujer, para la ceremonia de apertura.


Como podreis comprobar, el hambriento con pan sueña, (eso o que el pan le gusta a todo el mundo y los bocadillos son un tema muy socorrido para redactar discursos)
El caso es que a raíz de esto me he puesto a pensar en qué piensan las mujeres (título muy peliculero, lo se) me refiero a  banalidades. Por supuesto se que todas coincidimos en lo que realmente importa: salud, trabajo, familia, economía... pero cuándo nuestra mente de mujeres cultas, listas y modernas deja de preocuparse, qué se os viene a la cabeza?

Yo por ejemplo ando estos días pensando en un email que escribí la semana pasada y del que tuve una respuesta más bien sosilla, bueno mejor dicho normal. Estuve pensando horas y horas hasta que conseguí un escrito breve, gracioso y tierno para que me acabaran respondiendo que: "desayunar mirando a las montañas es genial"  Ammm...vete a cagar! tanta currada para esto? bueno, en realidad no se que esperaba, ¿una declaración de amor?  (veis, a esto me refiero, cuando mi cabeza no está estresada con cosas serias se sube a la parra, me imagino en brazos del colega y se me ponen los ojos como a la de Crepúsculo) el punto a mi favor es que luego vuelvo al mundo real en el que soy consciente de lo que hay y me aguanto.

Soñar con los pies en la tierra es bonito, muuuy bonito y necesario, para relajarnos, para ponernos una sonrisa en la cara cuando las cosas van mal, para no estar siempre pensando en problemas (que a veces los hay y a veces nos los imaginamos) así que a soñar ragazze que es gratis y alegra el día!

A parte de esto también le doy vueltas tontas a cosas del tipo:
"tengo que hacerme las uñas", "qué me pongo para el cumpleaños del sábado", "cuántas calorías tiene una tarta de manzana?" y dos tartas de manzana?" "jo, la vecina se está poniendo ternesca, debería cuidarse más" ect...

Ahora toca mojarse y decir la verdad...¿En qué pensais vosotras cuando no pensais en nada?

NO a los velos p...!!

Este fin de semana es la despedida de soltera de mi amiga Terelu (si, se llama Terelu de verdad, no os penseis que la Campos es la única original) y aquí llevamos preparando el evento más de dos meses. Bueno en realidad llevo con la idea de su despedida 10 años, Terelu es de las que se casan, se veía venir, además el futuro marido nos gusta mucho (con que le guste a ella es suficiente pero por puntualizar).

El plan es agotador porque básicamente nos vamos a pasar el dia bailando. Bailar es lo que más le gusta a la futura esposa, así que hemos preparado gymcana de baile, clase de danza del vientre todas juntas, cena espectáculo con baile y luego..a bailar. Por supuesto todo ello bien aderezadito con vino del Caprabo para conseguir una resaca contundente.

Lo que no va a haber son velos ilustrados, ya me entendeis, siempre digo que son graciosos pero sinceramente, no se si será por la edad, cada vez que veo una futura novia con uno en la cabeza me da una vergüenza ajena... por suerte en esta ocasión la novia se niega a ponerse ni el más mínimo detalle con forma  tal, no sea que la excomulguen y no la dejen casarse por la iglesia y con misa.
Esto no significa que Terelu sea sosa, todo lo contrario, es una pre-novia divertida, conociéndola se va a dejar disfrazar de lo que sea y se prestará a hacer todo lo que le digamos que haga, ya me la imagino el sábado vestida de Lady Gaga por las calles de Madrid:
-Tere haz la croqueta!  (y la Tere rodando parque abajo)
-Tere dile a ese policía que si nos presta un euro! (-Oiga señog aggggente! señog! be presssstaria un euro, ! ip!, pa vino???)

Tampoco va a haber boy, la pre-novia se nos moriría de vergüenza aunque las demás nos lo pasaramos genial, porque los toros desde la barrera se ven muy bien.
No se qué pensareís vosotras pero a mí la idea de que un desconocido untao de Jonshon's Baby me restriegue to'l tema por la cara más que morbo lo que me da es ascazo (cuestión de gustos).

Cada novia es un mundo. Cuando se casó la Pitufina como es aficionada a los toros y a las despedidas "tradicionales" pues qué hicimos? Capea, disfraz de pornochacha y trancas de todos los tamaños y colores por todas partes (incluyendo la del velo que era la más grande claro)

Lo importante es hacer feliz a la novia en su despedida de soltera, yo siempre bromeo con la gracia del velo-p... pero desde aquí quiero mandar un mensaje especialmente a la Reina Mora, si algún día me caso, por favor, NO A LOS VELOS-P...!!

Cómo sería/fue vuestra despedida de soltera ideal?

Rumbo a Italia

"Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña" 

Eso es lo que han debido pensar mis paisanos del chiringuito itañolo desde la otra orilla del Mediterraneo. Vereis, tengo varias cosas que gestionar de esta nuestra empresa bilingüe y normalmente son ellos los que vienen a Madrid a ponerse moraos de paella y jamoncito con la excusa del trabajo (en el caso de Suprema el jamoncito ni catarlo pero se recorre todas las tiendas).

La cosa es que en esta ocasión en vez de venir ellos voy yo, me imagino la decisión durante una reunión en la cumbre:

Italiano1 -"Tenemos que tratar tales temas con la sede española, hay que ir"

Italiano2 -"Mmmm... paella, dicoteques que cierran tarde y chatis españolas en falda por la calle...bellissimo!"

Italiano3 -"Qué pereza, con el calor que hace por estas fechas en Madrid, y encima seguro que  estarán revenidos porque otro año más no se habrán comido una mierda en Eurovisión"

Italiano1 -"Tienes razón 3, mejor nos traemos a la Bionda y lo vemos aquí"

Así que allá voy con mis mejores galas y mi portátil rumbo a Italia a currar doce horas al día.
Los muy caproni me han puesto el avión súper pronto para que me cunda más el tiempo y para que no arrase con las pijadas del Dutty Free.
Tengo mucho trabajo que hacer y muchas ganas de ver como gestionan el chiringuito por aquellos lares, aunque también estoy un poco nerviosa, menos mal que yo "como de todo" y creo a pie juntillas en eso de "lo que no mata engorda"  como prefiero que me mate, sé que en el tema culinario no tendré problemas (vamos, que me pienso poner de pizza hasta las trancas).

En confianza os cuento que me da un poco de miedo no estar a la altura (psssss!! esto queda entre nosotros eh?) o quizá no integrarme con las paisanas, porque hablamos todos los días, nos reímos y tratamos muchas cosas, pero no es lo mismo el trato laboral on-line que cara a cara, ¿y si no me ajuntan? ¿y si se ríen de mi acento? No suelo tener problemas para integrarme, pero nunca se sabe, me siento como el primer día de colegio...

Bueno, la ciudad ya la conozco así que lo peor que puede pasar es que me toque turistear sola por las tardes, o quizá no, lo mismo me hago súper colega de todos el primer día y acabo yendo a trabajar con resaca, sería un puntazo!

A la vuelta os contaré.

Como sabreis este fin de semana ha habido un terremoto en la zona, por si se repite me llevo un casco...

Dependienta bicho-palo ataca de nuevo

Resulta que hace poco ha sido también el cumpleaños de Tati, mi compañera de trabajo, y alguien le regaló una carterita de Loewe (¡imaginaros mi cara cuando me la enseño! ojos como platos, babilla cadente y susurrando "mi tesssorooo.."
Tati es ingeniera-cultureta con aire hip-hopero, hizo el Master del Universo y acabo aquí en España ganando un pastizal que se gasta en escalar montañas y clases de baile que es lo que le gusta.
El tema ropa/complementos...pues lo que pille, es lo que tiene ser una superdotada, puedes ponerte lo que te de la gana que al abrir la boca todo el mundo se olvida de lo que llevas puesto. Y tímida hasta el extremo.

El caso es que la cartera aunque divina, no va con su estilo en absoluto y me preguntó:
-¿Tú te atreves a entrar en Loewe?
-Claro que sí, pero tendrás que entrarme con correa o acabaré pegada a algún un bolso...


Aprovechando el desayuno la hip-hopera y yo pusimos rumbo a Loewe y al llegar nos encontramos con una dependieta bicho-palo, trajeada y con cara de muy mala leche (que mala cara, esto con un "Phoskitos" se te pasa -pensé).
Entramos, le explicamos el caso y nos pusimos a mirar lo que había por las vitrinas mientas la muy gilipollas no hacía más que seguirnos y a cada cosa que mirábamos repetía:
"Eso se le sale del presupuesto", "ah, no señoras no, esto también es más caro" (¿perdón? ¿señoras? ¿dónde?) y no es lo que decía sino como lo decía, con ese tonillo de superioridad que no me explico, os juro que no entiendo como algunas dependientas (no todas por supuesto) son así, parece ser que trabajar de dependienta en una tienda de marca es lo más y yo aún no me he enterado.

Llegó un momento en el que no pude más y le dije:

-Ya está bien chati (literal) tú no sabes qué presupuesto tiene esta "señora" que por cierto gana en un mes lo que tú en un año.
-Usted no sabe lo que yo gano...
- Bueno, pues ya te digo yo que es así, y que puede permitirse una cartera y todos los bolsos que hay en la tienda, pero a ella los que le gustan son los de Primark.


Epílogo:
Yo me quedé tan agusto y Tati se llevó la misma cartera pero en piel vuelta que va más con su estilo.
A estas horas bicho-palo probablemente haya muerto de inanición, le tenía que haber metido el Phoskitos aprovechando que se quedó con la boca abierta.

Feliz jueves.