Esa llamada.

Hace unos días recibí una llamada. 

No la esperaba, me alegró la tarde y sacó a la adolescente parapetada tras la Súper Pop que llevo dentro.

Quien me llamó es alguien de quien me despedí hace unos meses con muchas lágrimas y con muchas cosas que decirle. 

Si hubiera sabido lo que iba a pasar justo una semana después de que él se fuera (recordadme que os cuente lo que pasó) se las habría dicho, así sin pensar, con un par! le hubiera dicho todo lo que se me pasó por la cabeza en ese tiempo de la vida que compartimos juntos,  lo que viene siendo declararse sin tapujos, mi lado peli de Jennifer López en que se casan, está muy acentuado últimamente.

De ante mano os digo que es algo imposible, principalmente  porque dudo que sintamos lo mismo,  porque nos separan muchos kilometros de distancia y  porque tengo una fuerte tendencia a idealizar las cosas. Seguramente  esos momentos divertidos, esas miradas ("si te cojo te hago de tó") y esa complicidad no eran tal, pero el recuerdo siempre hace que todo parezca más grande (y yo en mi parra vivo feliz).

Chiringuito itañolo. Despacho de la Bionda, suena el móvil:

B- Chiringuito, buenas tardes? (¿quién coño será a estas horas?)

E- Hola Bio, soy yo.

B- No le oigo, quíen es? qué quiere? (perfecto, y encima no oigo nada, quién será? a ver si cuelga que tengo muchas cosas que hacer)

E-Soy ÉL, ¿estás ocupada?

B- Él! hola, qué ilusión hablar contigo ¿cómo estás? (cambio radical de tono, de bruja cabreada a tonillo de cordera lechal con matices pornográficos) que va, si no estaba haciendo nada! (En realidad tengo millones de cosas que hacer pero hablar contigo es mucho más importante que todas ellas.)

E- Te llamaba solo para hablar, qué tal todo, y el trabajo?

B- Todo muy bien, bla, bla, bla. (Te quiero, te echo de menos, vuelve.)

Y así estuvimos más de una hora. Me encanta hablar con ÉL, hubiera estado al teléfono mil horas más, (y ya salvaré el mundo mañana...) Es curioso, pero creo que ÉL me ha domesticado.

Bueno, para terminar con este post tan ñoño y echarnos unas risas os resumo la conversación whassap con la Reina Mora inmediatamente después de la llamada:

B- Tía, tía, que fuerte tía!! Me ha llamado Él, tíaaaa!!

M- Ala que fuerte tía!! y que quería tía?

B- Nada, para hablar un rato, tía! que majo tía!

M- Si tíaaaa, que majo!

B- Ya tía, que majo, le quiero tía!!

A veces soy como una adolescente, pero me lo paso muy bien... 

Feliz fin de semana, os súper quiero tías ;-)

De huelgas y madres coraje

Ayer no hice huelga. Como ya sabeis, trabajo en línea para Italia y allí no había huelga, lo que había era una reunión importante-que-te-cagas, así que no es que quisiera, es que necesitaba venir a trabajar.

Temerosa de piquetes y vándalos de polígono (algunas personas tienen una forma muy peculiar de manifestarse) decidí venir en autobús para asegurarme la llegada, pero si no hubiera sido por la "madre coraje" que os contaré a continuación no hubiera salido de la Estación de Autobuses de Cuestarriba.

Cuestarriba, 7:30 de la mañana:

 El autobús interurbano lleno hasta los topes de gente que aprovecha los servicios mínimos porque no puede o no quiere hacer huelga. A cierto punto se sube al autobús una madre con una niña acolchada en rosa de unos 4 años (digo acolchada porque si se cae de un quinto no se mata: plumas hasta las rodillas, bufanda, guantes, gorro), y con la Barbi Rapuncel en la mano. La niña más tierna y más rosa del universo.

Y sin cejas.

A la salida de la estación un piquete de perroflautas con pancarta se ponen delante del autobús, empiezan a llamarnos de todo y a pitarnos (discurso de tolerancia y tal...) el autobús se detuvo y el conductor dijo que lo sentía pero no nos íban a dejar salir, entonces la mamá de la niña rosa se bajo del autobús y ella sola, como los espartanos en las Termópilas:

-¿¿¿Cómo que no sale este autobús??? SI SALE Y SALE AHORA MISMO, porque yo tengo que llevar a MI NIÑA al Hospital de la Princesa y ni vosotros ni nadie me lo va a impedir, así que os quitais vosotos u os quito yo!!

(literal, pero madre rosa intercalando palabrotas)

La madre no era gran cosa, de hecho era una señora bastante pequeña pero en ese momento era una bestia parda, una leona, viéndola la creerías perfectamente capaz de arrancar a mordiscos las cabezas de los manifestantes y limpiarse el culo con sus pancartas. Estaba luchando por su hija, podía con los veinte que eran y con veinte mil más. Ayer volví a comprobar, que las madres nunca tienen miedo ni se amedrentan ante nada cuando se trata de sus hijos. Algún día yo también quiero ser una leona, quiero defender a mis cachorros.

Por supuesto el autobús salió, yo llegue bien al curro y la niña rosa a su cita del Hospital, espero que se ponga buena pronto, y por favor, un aplauso a todas las madres coraje del mundo!

A las patatas échales de todo

Es curiosa la manía que tiene la gente de pensar que las cosas ricas siempre quedan bien juntas, 

NOOOO!! ERROR.

Recuerdo una vez, cuando era muy pequeña que tenía examen de matemáticas en el cole, entonces se me ocurrió una genial idea...

-"Voy a beber zumo de naranja mezclado con leche, eso seguro que me hace vomitar y así no voy"

En ese momento pensé (y sigo pensando) que mezclar leche con cítricos era la cosa más asquerosa del mundo.

Bien, 20 años después lo están petando los Biofruitis, Soleados, y demás potingues veraniegos "para refrescarse" (y para cagarse vivo) Pero a la gente le encantan ¿Por qué?

Otro tema muy serio son las natillas con trozos de galleta. No las galletas maría de toda la vida, que cuadran perfectamente y le dan un toque de la abuela. No. Hablo de esas galletas que por si solas ya sustituyen una comida de tres platos.
Pero vamos a ver, ¿en qué estan pensando? Luego nos quejaremos de que hay niños gordos, padres gordos, adolescentes gordos... De acuerdo que las natillas están muy buenas, que las galletas con trozos de chocolate también y las galletas que se destapan y se chupan ya son la leche, pero juntas en la misma tarrina MAL.
A parte de perder la gracia de elegir, lo que resulta de mezclar todo eso es una bomba hipercalórica que no alimenta y no sabe a nada ¿Quién se lo ha inventado, el Piraña?

Esto también es aplicable a las patatas fritas, cuyos publicistas hacen hasta concursos en plan "elige el sabor mas molón", las candidatas (reales) al concurso son:

1. Patatas sabor gambas al ajillo (ideales para pillar cacho en la primera cita.)
2. Patatas sabor mojito (y de beber albóndigas.)
3. Patatas con sabor sanwich mixto. (las preferidas de la Duquesa de York)

y así un largo etc de combinaciones que en realidad no saben ni a una cosa ni a otra pero tienen un tremendo poder de adicción que te incita a comer de forma compulsiva y en vez de alimentar lo que dan son ardores y te ponen los triglicéridos por las nubes, todo bondades oiga.

No entiendo por qué triunfa el mezclarlo todo, pero todo. A ver, las palomitas con caramelo están bien, poner uvas en las migas también, pero queso philadelpia con Nocilla? por Dios!

Claro que esto es una opinión personal y vista mi capacidad de acierto sobre los gustos de las masas populares voy a proponer que hagan tiramisú con garbanzos, el primero que lo patente se forra.

Buen puente.

7 cosas sobre mí

La bloguera Netzi me ha concedido este premio que recibo con muchísima ilusión, GRACIAS! 

En las normas dice que debo contar 7 cosas de mi misma y pasarle el premio a 15 blogs. Bien, como soy muy cotilla quisiera pasaros el premio a todos y que me conteís siete cosas sobre vosotros mismos para conoceros un poquito más, de momento, aquí van las mías... al marujeo!

1. Hace algunos años tuve problemas graves de ansiedad que conseguí superar con muchas horas de terapia psicológica y sin una sola pastilla, de lo cual estoy muy orgullosa. La ansiedad es una enfermedad crónica pero con la terapia adecuada se controla y se cura, ahora que lo he superado me siento la diosa poderosa y aunque siempre fui muy positiva, desde aquellos momentos tan duros lo soy muchísimo más, y me encanta.
2. El café me gusta solo, largo y caliente. Ni leche, ni azúcar ni hielo. Como buenos italianos que somos, en mi curro tenemos una de esas cafeteras que anuncia George Clooney que hacen café ristretto, pero en casa tengo una normal que me hace 3 litros de café en un minuto, delicioso café!
3. Soy leal y lo soy de verdad. Tengo absoluta lealtad a mis amigos, a mi familia, a mi pareja, a mí misma e incluso a mi jefe. Creo que la lealtad es mi mejor virtud.
4. Mis dos películas favoritas son Kill Bill y Amelie. Un poco paradógico, lo se, pero es así.
5. Soy 100% diurna. Me gusta el sol, madrugar y hacer planes a la luz del día. Por supuesto salgo por la noche, a cenar, al cine, de fiesta o de lo que sea, pero si tengo que elegir sin duda prefiero el día a la noche.
6. Bailo mal y canto peor. Qué se le va a hacer.
7. Soy tímida con los desconocidos y cariñosa hasta el extremo con mi gente, tanto en la forma de hablar como en el trato físico. Tengo conciencia de que la primera impresión que doy cara a cara a veces es seria e incluso sosilla pero gano mucho en las distancias cortas y cuando cojo confianza me encanta contar chistes y dar achuchones, ay que me gusta un achuchón!

Besos y achuchones para todos.

La violencia no es el camino (pero una ostia a tiempo te pone a andar)

Flipo (y me siento una hija estupenda) cuando veo los programas que han sacado últimamente sobre como educar a la muchachada conflictiva, Super Nanny, Hermano Mayor, Curso del 73, y ahora Padres Lejanos.

Que digo yo, ¿a esos niños por qué nadie les ha dao una colleja de pequeños? 

Durante toda mi infancia-adolescencia he tenido muy claro que la autoridad en mi casa la tenían mis padres, porque a parte de cariño, libertad y diálogo (que había a raudales) también había azote en el culo si me portaba mal, castigada sin tele o sin campamento si me quedaban muchas asignaturas en el cole

y castigada sin salir si volvía a casa "contentilla" un sábado por la noche. Bueno, quien dice contentilla dice borracha como una cuba, con mi madre nunca han funcionado las famosas excusas de:

 -Me ha sentado mal la hamburguesa (o los tres litros de calimotxo de después)
 -Solo ha sido un chupito (de granadina, que el resto han sido todos de tequila)
-Me han echado algo en la Coca-Cola mami (concretamente whiskazo de garrafón que he pedido yo misma)

El caso es que a pesar de los cachetes en el culo y los castigos (merecidos todos), he resultado ser una chica normal, sin traumas infantiles ni recuerdos amargos de adolescencia.
Me asombro mucho cuando dicen "no regañes al niño que le traumatizas" eso, eso, deja que Pablito siga metiendo aceite en el tambor de la lavadora, que no se traumatice...

"Pobre Luisito, le han quedado siete pero aún así le vamos a comprar una moto, que no nos la podemos permitir, pero es que le hace mucha ilusión, y si le han quedao es porque los profesores le tienen manía"

Si el tal Luisito no tiene ningún problema serio y lo que ocurre es que se ha pasado todo el invierno tocándose los huevos con los amigos en el parque sin aparecer por clase  y encima le compras la moto, es carne de cañón para Curso del 73

Así pasa, que luego crecen y la lían pardísima pero como no les han dicho nada de pequeños ¿ahora que hacemos? Pues llamemos a Hermano Mayor, un ex adolescente conflictivo, jugador de Polo que está buenísimo y es muy majo pero dudo que su labor docente sea efectiva, ¿qué ocurre cuando se va?

Por supuesto estoy en contra de cualquier tipo de maltrato y a los monstruos que pegan palizas a sus hijos les deseo la cárcel y algo peor.
Pero aquí hablo de familias normales y estructuradas por lo que se me parte el alma viendo por la tele a esos chavales que insultan a sus padres hasta hacerles llorar, que se burlan de sus profesores mientras lo graban con el móvil  y que son unos ninis rompe farolas. En fin, lo mismo me poneís verde pero sigo en mis trece de que la violencia no es el camino pero una ostia a tiempo te pone a andar.

Me quiero casar

Últimamente no hago más que ver gente que se casa. 

En mi entorno cercano, amigos,conocidos, fotos en Feisbuk, blogueras que andan preparando su boda o incluso por la tele y he llegado a la conclusión de que yo también me quiero casar.

Además quiero casarme haciendo bodorrio, es decir, fiestón con trece horas de barra libre,  mi padre vestido de centurión romano, moño estilo Marge Simpson (alto al infinito) y uno de esos vestidos de sirena  que hacen tipazo.

Estas ansias casorias que me han entrado de repente os las cuento a vosotros en secretillo, porque en la calle me las doy de moderna y predico que el matrimonio es solo un papel, un paripé, puro trámite, blablabla... y es cierto.

Estoy totalmente de acuerdo con que una boda es más una fiesta que otra cosa, que no es necesario firmar nada para compartir tu vida con la persona que quieres y que el amor se demuestra cada día, no te quieres más por llevar un anillo en el dedo. 

Vale, me reafirmo en estas ideas,  pero a mí me hace ilusión casarme y punto.

Cuando pienso en mi boda ideal me la imagino con todos los topicazos posibles: playa de fondo, damas de honor, paseillo al altar (siempre he dicho que no me quiero casar por la iglesia pero eso explícaselo a mi famiglia católica apostólica y romana, verás lo que te dicen) coktail tropical, menú contundente de esos que luego no te puedes ni mover, discursos emotivos, lanzamiento de ramo, y toda la peña bailando el "follow the leader" cubata en mano, vamos, un planazo.

Hasta aquí todo correcto, el único inconveniente que le veo a mi idea desposoria es que me falta lo principal:  el novio. 

Creedme que le mercao está muy mal y yo lo intento. Desde que mi ex y yo lo dejamos, lejos de renegar del amor, sigo en busca del hombre de mi vida pero no encuentro ninguno que me guste (ganas de emparejarme si, desesperación y conformismo, no) 

Si la cosa sigue así veo que acabaré siendo carne de esas páginas que te buscan novio de las que he renegado siempre. 

Bueno, de momento creo que voy a seguir buscando a mi ÉL, por mi cuenta, no tengo ninguna prisa.

A la próxima pueblerina que me diga: 

-"Te voy a poner una vela a San Antonio, !que se te va a pasar el arroz!" 

tendré que explicarle que ahora hacen un arroz que no se pasa y que con 30 años me quedan aún muchas paellas por comerme...

Pijas hasta para dormir

Ayer por la tarde estuve leyendo una de esas revistas del corazón que tanto me gustan. He de decir que hay revistas y revistas. Está la prensa rosa simpática que saca a las celebrities con celulitis y sin maquillar mientras bromea sobre ello con tono amable (si, esa con nombre de helado, ya sabeis cual digo) y luego está la revista enfocada a un público mas...¿chic? que se dedica a enseñar los casuplones y joyas de la yet más yet de la sociedad de Marbella (si, esa, la revista que saluda).

Bueno, el caso es que en esta última venía la entrevista a una vedette glamurosa de esas que enseñaban los pechotes en los espectáculos de París a principios de los ochenta. Hubo un dato que me causó especial estupor:

H- Puri, tú que te pones para dormir?

N- Camisón de seda o pijama de punto de seda.

¿QUÉ? venga ya, MENTIROSA! eso es como otra que decía que para dormir solo se ponía un par de gotas de perfume (a lo Marilyn) ¿Será que las celebrities no tienen frío ni calor en la cama? ¿será que no duermen y se pasan la noche mirando sus preciosos camisones de seda-raso-crochet en el espejo de la habitación?

Tras mucho pensar he llegado a dos conclusiones: o las pijas  de las revistas mienten o yo soy muy poco glamurosa. 

Yo para dormir tengo:

el modo verano: bragas+camiseta:

Bragas las que lleve puestas ese día, osea, lo que lleve cuando me quito los pantalones, así que lo mismo duermo con un tanga de leopardo que con las bragas de la regla. Camiseta la primera que pille, cuanto más grande y mas fresquita mejor, nada de puntilla, ni corchetes. En mi cajón pijamero tengo grandes tesoros tipo "Argannzuela en Fiestas" y "Expo'92".

el modo invierno: esquijama de franela con los calcetines por fuera del pantalón para los quince grados bajo cero que hace en mi pueblo porque el tul es muy glamuroso pero no abriga nada y además pica.

el modo cariñoso: Ok, en este caso aceptamos lo de un poco de perfume y nada más...

Por muy bien que quede me siento incapaz de dormir con un pijama de raso,me resbalo por la cama y no pego ojo (además generan electricidad estática que me deja el pelo hecho unos zorros). 

Los camisones tampoco me gustan porque se me van como enrollando hacia arriba y acabo con ellos arrugados en las tetas.

Los conjuntitos sexys...bueno, para jugar están muy bien pero si te ha durado puesto dos minutos, no te lo vuelvas a poner después, ¿¿¿pa qué??? 

He consultado a algunas amigas y por lo visto las famosillas son las únicas mujeres capaces de dormir con un corsé a lo Moulin Rouge todos los días sin excepción porque si, porque ellas lo valen y decir que duermen divinas con seda y joyas swarovski queda fantástico en la revista simpática. Curiosamente, mucho perfume, mucho perfume pero ninguna dice lavarse los dientes o los alerones antes de irse a la cama...señoras que la seda no transpira!!!