Invernalia

 

Está claro que Cuestarriba a pesar de ser mi ciudad favorita del mundo, no es mi destino. 

Hace ya casi 4 años que me vine a vivir a Invernalia, el motivo fue (y es), cómo todas las cosas que se hacen con ilusión en esta vida, por amor. Aquí sigo, soy la de siempre pero con anillo.

Invernalia es una ciudad muy bonita, el parque temático de la hostelería, a escasas dos horas de las playas del Wild Cantabric pero a tomar por culo de todo lo demás. Sin aeropuerto practicable, al menos llega el AVE (los billetes a precio de centolla, pero llega el AVE). Y sobre todo llana. Veniros por aquí y os garantizo que no encontrareis ni una sola cuesta, ciudad perfecta para ciclistas y andarines.

No os negaré que me gusta hacerme la chulita rollo "Reina en el Norte" y disfruto enseñando a las visitas las maravillas del Reino, les explico lo del Cáliz, lo de los 19 reyes, tengo un máster en arquitectura de Gaudí fuera de Cataluña y me encanta darle emoción al momento Catedral, flipan!

Aunque lo que más me gusta sin duda es llevar a las visitas a tomar algo. Explicarles a los foráneos que por 1,50€ te dan un café con la tapa que tu quieras, que con cada cerve te van a dar de comer mucho y bien por la patilla, esto les impacta más que la Catedral, principalmente porque la mayoría de las visitas vienen de Cuestarriba y allí, por muy bien que huela y muy bueno que haga, como mucho te ponen unos panchitos con la consumición.

La pega que le pongo a Invernalia es el frio que hace, que lo hace siempre. Los autóctonos dicen que aquí solo hay dos estaciones: verano e invierno, pero es mentira, solo hay invierno y menos invierno. Casi siempre brilla el sol pero no calienta, y eso a mí, que soy de clima Mediterráneo, me pone de muy mala leche. Odio estar encogida todo el día y no poder ponerme tirantes hasta julio. Lo bueno es que tengo excusa para gastarme los duros en abrigos y pasar de las sandalias (los brazos los tengo bonitos pero los pies no).

Dentro de poco es la noche de San Juan. Veo por la tele a la gente preparándose para las hogueras en la playa, los vestiditos vaporosos para las verbenas de los pueblos y aquí, que también hay fiestas, lo que estamos preparando es el plumas. Saltaré la hoguera para calentarme.

Bienvenidos al Norte! 

Digo yo, por ese precio iros a un hotel!

 

Hoy, copiando una sección de mi queridísima Alter, no puedo resistirme a hablar de un anuncio que me inquieta (o me hace pensar que la gente es tonta, y más la muchachada con las hormonas juveniles a flor de piel), se trata del siguiente:

https://www.youtube.com/watch?v=1fsrsipSNIA

Resumiendo, por si no os apetece verlo, os diré que se trata de un par de adolescentes intentando hacer cositas en un coche pequeño con todas las dificultades que eso conlleva.

 

Venga no os hagáis los locos, quien más quien menos todos hemos estado en una situación así, ¿y lo bonito y lo emocionante que era/es? que si cuidao que no venga nadie, que si se me está durmiendo la pierna... ahora que lo pienso los mejores encuentros amorosos de mi vida han sido en un coche! XD

 

El caso es que los chavales del anuncio tienen problemas de espacio y la marca de rent a car les ofrece un maravilloso pepino por solo 49€! Uuuuuuuooooooh chollazo!!! 49€ la noche de amor con vistas a un precioso descampado o a un parking! La chavalería tan contentos y yo en el sofá de mi casa pensando que son idiotas, ellos y los de marketing, los dos.

 

A los de marketing: ¿Creéis que un chaval de 20 años se puede  gastar 49 pavos en alquilar un coche? ¿EN SERIO? y si puede... ¿Creéis que se los va a gastar en eso habiendo pensiones? qué digo pensiones, por ese precio pillas un hotelazo con jacuzzi en TripAdvisor! (o dos noches en Hostal Pepita del pueblo, que suele ser lo más barato).

 

A la muchachada: Espero que no estéis pensando de verdad en gastaros ese dinero en alquilar un coche.

Pensad en la cantidad de  condones que podéis comprar por ese precio!  y la de cañas con bravas que os podéis tomar con lo que sobre! Además sois jóvenes, ¿para qué necesitáis un coche habiendo descampados, trasteros y portales? Como dirían los Pereza "con un plástico nos vale".

Aun así, si lo que buscáis es más intimidad, por 49€ podéis coger habitación en un buen hotel y follar (uy perdón!) quereros a vuestras anchas.

 

Resumiendo, que esa publicidad no se si está mal hecha, si soy yo que no la entiendo o simplemente la han pensado para eso, para que hablemos de ella.

 

Por mi parte diré que me estoy haciendo viejuna porque defiendo a capa y espada que el mejor sitio para quererse es un colchón, si me apuras el sofá y que lo del coche quedó totalmente descartado hace muchos años, años en los que ni podía gastarme 49€ ni me hubiera planteado alquilarme un coche para eso.

 

Buen finde y quereros donde queráis! (a poder ser, varias veces)


 

Ese momento en que te oyes diciendole al carnicero "cómo esté salado mañana lo tienes de vuelta" y te sientes poderosa...

He vuelto a vivir en Cuestarriba y la verdad es que estoy felicísima. Qué bien se come, qué bien se bebe, qué bien se...Bueno pues eso, que estoy encantada.

En una de estas que se alinearon los astros pedí el traslado al pueblo y me lo dieron!! si!!! palmas con las orejas es poco, ahora, por primera vez en mi vida me levanto 30 minutos antes de entrar a trabajar y llego a la ofi pintadita, desayunada y con 8 horas de sueño en mi cuerpo itañolo, lo cual me deja muchas horas libres para poder dedicarme a otras cosas, entre ellas, hacer la compra como una señora del pueblo, vamos que me recorro los establecimientos con mi carrito y con tó (para reyes ya me he pedido una batita de guatiné por si un día me vengo arriba).

Antes, cuando trabajaba a topecientos kilómetros de casa no tenía tiempo para nada, y mucho menos para hacer la compra. Me alimentaba a base de tuppers de la mamma y fideos chinos, si compraba algo iba directa al súper este valenciano, que es barato pero solo tiene su marca y los tomates saben a plástico duro (aunque el atún de lata marca "Accidentado "es la bomba lo bueno que está, no le quitemos merito).

Al principio ir de tienda en tienda me daba como cosica porque acostumbrada a las bandejas y a las mayas de 2 kilos de Accidentado no sabia que podía ir a un sitio y comprar solo 1 cebolla o pedir únicamente 2filetes (si, soy tonta, venga reíros de mí que lo estáis deseando). Tampoco tenía muy claro, o lo tenía pero me daba vergüenza, pedirle al dependiente que me cortara de aquella pieza o de la otra, yo pedía y lo que me enchufaran me lo llevaba. Esto al principio me supuso que me dieran gato por liebre en más de una ocasión, sobre todo con los filetes (con más nervios que mi jefe en día de entrega) y pescados que olían rarito pero que me cobraban como si me los sirvieran cocinados y luego me fregaran los platos.

Hasta que un día se lo comenté a la mamma... ah, la mamma! que cojonazos, que carácter forjado a base de lluvia, qué pelazo la jodía, que ojos tan verdes que cautivan a mi padre y atemorizan a los dependientes! Ella que es muy de arengar, me dijo:
-Pero nena, si lo estás pagando tienes derecho a exigir!

Total que cómo ya estoy en la edad de saber que mi madre siempre tiene razón, decidí echarle un par y una noche que tenia cena de esas de "qué bien se...en Cuestarriba" me planté delante del charcutero y le dije: "ponme jamón del bueno, como esté salado mañana lo tienes de vuelta" y me sentí poderosa...
Por supuesto, el jamón riquísimo, el postre más rico aún (ya me entendéis) y desde entonces parece que se me nota la seguridad, porque el pescado siempre es fresco, los filetes si digo sin nervios son sin nervios y si pago por calidad, obtengo calidad.

Grazie mamma!

Naturalmente, sigo yendo también al súper valenciano, porque oye, la economía no está para derrochar y que me vendan los bollos del desayuno a 15 céntimos el kilo se agradece.

Accidentado, siempre tuya,

Bionda.

Mis adorables vecinos

 

Yo vivo en un bloque pequeñito, nueva construcción, paredes de papel, vamos que te tiras un pedo y lo oye toda la comunidad. 

De las seis casas una está vacía, la otra la ocupo yo y las otras cuatro mis adorables vecinos:

 

1A: Una pareja muy maja con el padre de ella, que es un señor mayor y sordete, por ende, la tele está a todo volumen siempre, pero como es un señor muy mayor pues lo entiendo y escucho a la Ana Rosa todo el día, pero me aguanto.

 

1B: Un chico con su perro, que está bien cuidao pero poco limpio a veces, así que el portal huele a perro y por las noches ladra, pero entiendo que es un animal, y además me gustan los perros así que me aguanto.

 

1C: Un matrimonio con un niño pequeño, que madruga, hace ruido, llora ect...vamos, lo normal que hacen a veces los niños, así que me aguanto.

 

1D: El dueño del bar de abajo que los sábados por la noche es como si tuviera fiesta en el salón de casa y a las tantas siempre hay algún borracho que se canta "I can'l liveeeeeee" a pleno pulmón como si fuera a presentarse al casting de La Voz, pero por suerte yo duermo como un cesto y es una vez a la semana, así que entiendo que es un bar, que hay que aprovechar que el negocio va bien, y me aguanto.

 

El caso es que el sábado pasado se me rompió una tubería y tuvo que venir el fontanero de urgencia.

 

A parte de cobrarme una pasta y de hincharme a limpiar agua pues también hizo un poco de ruido (hubo que picar) pero vamos, que esto serían las 10 de la mañana, por lo que entiendo que el niño ya estaba despierto, la Ana Rosa puesta, el bar cerrado y el perro meao.

 

Con mi disgusto y mi bolsillo vacío por el facturón han llegado a mis oídos rumores de "joder la italiana, que es sábado ya podía respetar un poquito"

 

O_o

Ojiplática me he quedado, ganas me dan de colgar un cartel en la puerta que diga lo siguiente:

Queridos míos, entiendo que vivo en una comunidad, pero se me ha roto la tubería, hay que aguantar y convivir los unos con los otros, como hago yo, así que no os paséis ni un pelo o llamo a la perrera, a los servicios sociales y a la SGAE.

 

Por supuesto no lo haré pero me iba a quedar tan ancha...

 

 

Devuelveme el rosario (fosforito) de mi madre

 

Por mi oficina pasa mucha gente todos los días, y cuando digo mucha es muchísima así que la cantidad de material que se acumula en objetos perdidos es proporcional.

Paraguas, bolsos, guantes, se han llegado a dejar hasta un fuet (que ahí sigue, una semana más le doy al dueño para que venga a reclamarlo o me lo enchufaré para merendar).

 

El caso es que el otro día me encontré un rosario en el suelo. Un rosario de plástico fosforito de los que brillan en la oscuridad, al más puro estilo Gandía Shore. Como hago con todo lo que se van dejando, lo guardé a la espera de que el propietario/a viniera a buscarlo.

Al verlo lo primero que se me vino a la cabeza es un cani de pecho depilao, pero siendo realista y haciendo memoria, los cachitas no son el tipo de público que viene por aquí así que supuse que se le habría caído a alguna monjita, de esas que sí frecuentan mucho el chiriguito itañolo.

 

Sobre las mojas hablaré otro día, las hay absolutamente buenas y adorables y las hay que... que bueno... que las daría dos ostias (de las de misa, entiéndase).

 

El caso es que a todas las que vienen les he ido preguntando si se les había perdido hasta que una me dijo:

 

M- Uy no, que va, ese rosario es de plástico, de los de juguete que brillan en la oscuridad

 

B- Bueno pero oiga, dios te escucha lo mismo si rezas en plástico o en plata

 

A la monja (que era bastante maja por cierto) se le quedó cara de misa del gallo y yo gané puntos con su señor esposo, si es que tengo el cielo ganao! jejeje

 

El caso es que ahí siguió el rosario durante varios días hasta que una mañana llegué y ya no estaba. Pudieron pasar tres cosas:

 

1) Que hubiera un apagón por la noche y el vigilante lo usara como linterna (iluminación divina).

 

2) Que la dueña/o del rosario viniera a buscarlo desesperada/o (vale, era un rosario de plástico fácilmente adquirible en el chino pero igual estaba bendecido por Paco y eso hace que adquiera un plus de valor muy serio).

 

3) Que uno de los participantes de  "Mujeres,  Hombres, Viceps y Berzas" lo viera y decidiera adquirirlo como complemento ideal para el próximo programa.

 

 

Hay cosas en esta vida que es mejor no saber, yo mientras tanto me echaré unos rezos por si acaso, pero desde casa, que a mi lo de ir a misa no me va.

 

 

 

 

 

Nespresso, what else?

 

 

Extremacho me ha regalado la súper cafetera de George Clooney.

 

Como os conté aquí me encanta el café. Solo, largo y caliente. Como sabe, como huele...me vuelve loca.

Además mi parte italiana distingue perfectamente el café bueno, y por ejemplo el de los bares no me suele gustar, me sabe a quemadillo y se me queda corto, por eso cuando veo una mocca me tiro en plancha y suelo comprar café  de una marca concreta aunque sea un poco más caro.

 

Paradójicamente, otra de mis cosas favoritas en el mundo es alargar los sábados por la mañana bebiendo café americano por litros (de este que es como agua sucia, que en realidad no sabe a ná), me levanto y me siento junto a la ventana con mi café, mi piti emboquillao y mi periódico.

Y me echo otro café y me fumo otro piti y me echo otro café...así hasta que me pongo en marcha. Es mi momento de relax, mi parte favorita del fin de semana.

 

Por eso una cafetera de estas no es rentable, el café que hace es delicioso pero en todas sus variedades es ristretto (corto y con mucha cafeína) además si se enfría no lo puedes calentar porque se quema, cosa que con el café americano no pasa.

 

Sospechaba que la cafetera iba a ser mi regalo de Reyes y yo cada vez que salía el anuncio decía:

 

"Pues a mí la Nespresso me gusta pero como bebo mucho café no la querría porque es fuertísimo y blablabla.."

 

repetía esta frase de vez en cuando, disimuladamente, pero Extremacho es de ideas fijas. Llegó el día de reyes y le ví aparecer con una caja gigante y una sonrisa de ilusión de oreja a oreja:

 

"tachaaaaan como te gusta tanto el café he pensado que es el regalo perfecto! y te la he cogido en naranja que te hace juego con la cocina"

 

Desde entonces soy propietaria de una Nespresso y tomo café bueno todos los días, pero no he cambiado mi costumbre del fin de semana, así que los sábados salgo a la calle de esta guisa:

Os dejo, me voy a hacer running, puenting, spinning, la compra y lo mismo a la que vuelvo me pinto una pared!!!!

Tu antes molabas tía

 

Belén, tú antes molabas tía.

 

El jueves pasado había gala de un reallity del que ya llevamos catorce ediciones (no se si esto lo escribo con admiración o con espanto), pero esta vez lo han hecho "VIP".

 

Yo, como fan incondicional de los programas basura que me ayuden a poner el cerebro en modo off tras mi dura jornada laboral, me frotaba las patitas de puro gusto pensando en la gala y en ver a la Esteban dándolo todo, porque siembre he sido muy de apoyar a las princesas del pueblo, a las madres coraje y a las chonis de eyeliner infinito, que me hacen mucha gracia y me dan incluso un poquito de envidia.

Al grito de "arriba la Esteban!" me puse mi pijama de leopardo y me dispuse a ver la gala entera por primera vez... aguanté exactamente lo que en los resúmenes, 30 minutos.

 

Belén, tú antes molabas tía.

 

No doy crédito a lo que vi, un grupo de veinteñeras animadas por Belén Esteban, atacaban salvajemente y sin argumentos sólidos a una ex-concejala que estaba acojonaita perdida, la llamaban de todo, le hacían pedorretas y malinterpretaban absolutamente todo lo que decía ¿Qué te ha pasado Belén? ¿dónde ha quedado aquella chiquilla timida de flequillo redondo peinao de secador que lloraba ante Ana Rosa y decía que Jesulín era un buen padre? ¿en qué momento te has pasado al lado oscuro? Ahora entiendo por qué la red está llena de tuits en los que dicen que te pareces a Jabba el Hut.

 

Me da igual lo que te haya hecho (que por lo que he visto, grave, lo que se dice grave, tampoco es), nunca jamás hay motivos para tratar así a una persona y sobre todo para darle donde más daño le haces y acusarla de putón verbenero (ojo, que la Hormigos es muy puta, si, putisima) pero eso ni es asunto tuyo ni le incumbe a nadie más que a ella).

 

Por no hablar de tus palmeros insultándola como si no hubiera un mañana y diciéndole cosas como "que se vaya a follar a un coche" (venga, coño, que levante la mano quien no haya follado nunca en un coche).

 

Eso es moving, bulling o como se diga, acoso de manual, que por menos echaron a los Chunguitos. Pero es que ver a la Princesa del Pueblo llorando, gritando y verduleando vende mucho, y si consiguen que le de un subidón de azúcar en directo el share de audiencia alcanza límites infinitos.

 

La Milá debe estar que fuma en pipa, con ella estas cosas no pasaban.

 

Lo peor de todo es que crees que te apoyan porque eres guay y molas. No cari, te apoyan porque quieren ganar el concurso y sospecho que siguen todos la máxima de "arrimarse a los buenos" que decía en Lazarillo. Pensé que con los años te habías hecho más lista, pero supongo que algo de aquella chiquilla inocente aún queda.

 

Tras ver estas cosas mi perspectiva ha cambiado, ya no me mola tu frescura, ni tus expresiones de San Blás y me puede la vergüenza ajena cuando te veo llorar con mocos diciendo que echas de menos que tu novio te abroche los zapatos O_o

 

Mi pijama de leopardo de Primark  ha ido derechito a la basura y en señal de protesta no voy a ver GH VIP. Por supuesto ganarás, porque la panda de hienas lameculos ansiosas de fama y de pasta se encargarán de que así sea y te harán creer (otra vez) que eres lo más.

 

Espero que siga siendo así, porque como un día te des cuenta de como son las cosas en realidad la ostia va a ser mortal.

 

Belén, tu antes molabas tía.

 

 

No, si yo no fumo...

Esto es lo primero que te dice un gorrón de tabaco:  "No, si yo no fumo"

 

A veces completan la frase con coletillas aun más rancias tipo:

"...pero es que te veo fumando y me apetece",

"...uno de vez en cuando, no pasa nada"

"...estoy dejando de fumar" (mentira, estás dejando de comprar)

y la peor de todas "a mi el tabaco me da mucho asco"

 

Seguro que si sois fumadores sabéis de lo que estoy hablando.

 

Yo fumo. No negaré que es malísimo, que estoy enganchada, que se que me puede matar etc. Pero yo fumo, y además me gusta fumar.

Tampoco penséis que soy una chimenea y lo primero que hago al levantarme es encenderme un cigarro, eso no, pero mis cuatro o cinco cigarritos al día no me los quita nadie.

 

También se que fumar es un capricho, que no necesito fumar para vivir (que de hecho sin humo se vive mejor) y que el tabaco es carísimo pero aún así me gasto el dinero que no me sobra en un paquetito de tabaco que me fumo con placer.

Hay quién se lo gasta en hacer paracaidismo, quien se lo gasta en zapatos y yo, pues me lo gasto en tabaco. Cada uno tiene sus caprichos y cuesta mucho que sobre algo a fin de mes para poderlo gastar en caprichos, es por esto que no suministro a los gorrones.

 

Si un día te quedas sin tabaco por supuesto que te doy un cigarro, o siete, si he visto que siempre tienes tabaco entiendo que al igual que a mí un día se te puede acabar/olvidar.

 

Si un desconocido me pide un cigarro por la calle le digo que no, directamente, soy así de simpática. (Si me pide un bocadillo ni me lo pienso, por supuesto que si, pero el tabaco es un lujo para ambos).

 

Si eres un gorrón de manual el primer día me la cuelas fijo, pero al segundo día consecutivo nuestra conversación va a ser esta:

 

G-Ey Bionda, dame un piti! que yo no fumo pero es que te veo fumar y me apetece...

B-No

G-¿No, que no tienes?

B-No, que no te doy.

 

 

 

 

 

 

 

Would you marry a farmer?

 

Would you marry a farmer? (Te casarías con un granjero?) es el título del libro que me acabo de leer. Antes de empezarlo ya sospechaba mi respuesta pero ahora puedo afirmarlo con contundencia

 NO

El libro es muy gracioso, está bien escrito y es entretenido, no sin motivos ha sido best seller aquí en la tierra media, pero vamos, que si lo que pretende la autora es que las solteritas como yo salgamos en busca del granjero de nuestra vida desde luego (en mi caso) no lo ha conseguido.

 

A mi los animales y los niños ni fu, ni fa y el trabajo físico directamente fu. Aunque reconozco que me llena de admiración leer con qué humor y optimismo esta señora es capaz de levantarse a las cinco de la mañana, ordeñar vacas, hacer pan, cuidar de los niños, de las ovejas, los pollitos y las cabras, todo esto mientras su marido galopa flamante sobre su tractor amarillo.

 

Otra cosa que me llama la atención es la alegría y el buen rollo con el que Señora de Granjero te cuenta que serás la esposa perfecta el día que deje de importarte como tienes las uñas, el pelo y que prefieras las botas de goma a cualquier otro calzado. Los pelos como escarpias se me ponen.

También cuenta que debes estar preparada para imprevistos tipo "de repente vienen invitados a casa y la tienda más cercana está a veinte minutos en coche, debes ser capaz de preparar tu propia mantequilla y hornear pan antes de que tu marido vuelva del campo"  Estoy planteándome seriamente montar una empresa de comida a domicilio que preste su servicios allen del extrarradio, me forraba.

Y otra muy buena "hazte a la idea de que solo saldrás una vez al año y puede que ese día una vaca se ponga de parto por lo que tu cena romántica acabará siendo un sanwich mientras ayudas al alumbramiento" Esto ya directamente pasa al nivel película de terror low cost.
 

Aunque ya lo sabía, he redescubierto que no estoy hecha para el campo. Me gusta el campo para una escapadita de fin de semana (con su wifi y sus cositas modernas) o directamente para verlo por la tele, pero nunca, nunca, sería feliz viviendo allí, ni aunque el granjero fuera Capitán América.

 

Yo necesito un hombre que le guste el metro, los conciertos, el MacDonalds y pasarse los domingos viendo pelis en el sofá, cosa que los granjeros no hacen, ni han hecho, ni harán jamás (Señora de Granjero dixit).

 

Sea como sea os recomiendo el libro si tenéis oportunidad de leerlo, porque se aprende mucho sobre la vida en la granja, te ríes y Señora de Granjero es una tía muy maja, las cosas como son.

 

Y vosotr@s, os casaríais con un granjer@?

 

Gafapastas, ¿qué les pasa?

 

No se si os habéis dado cuenta de que la gente cuando se pone unas gafas de pasta se transforma.

 

El más paleto se vuelve hipster y cambia los calimochos por gyn tonics de pepino, la que fue  reguetonera toda la vida de repente se pasa al indi-pop y todos parecen adquirir un halo de sabiduría y magnificencia suprema que dan ganas de pegarles dos tortas a ver si se les pasa la tontería (o se asustan y dejan de darte charlas sobre el bien y el mal).

 

Hace años quien llevaba gafas de pasta era el/la empollón de la clase, el pardillico, con el que se metía todo el mundo, hasta que un moderno o un supervillano descubrió en algún momento que esto molaba y que era guay, !bienvenidos a la revolución de los nerds!

 

A favor he de decir que a mí los nerds, los que lo son de verdad, me ponen muchísimo y me parecen interesantes, pero a los gafapasta que se las dan de sabios y modernos no los puedo soportar. No soporto a la gente que "va de algo", principalmente porque son ellos los que se dedican a juzgar al resto del mundo, toda la humanidad es ignorante a excepción de los gafapastas que son como los masones pero más listos y más guapos.

 

Ellas se ponen sus gafas de pasta para transmitir "soy culta e interesante, a mi no me conquista cualquiera" (aka: no me como una rosca pero a ver si cuela)

Ellos "soy culto e interesante, conquisto a cualquiera" (aka: no me como una rosca pero a ver si cuela)

 

Hasta aquí no tendría ningún problema si no fuese porque esto suele ir acompañado de grandes dosis de prepotencia y alardes de superioridad en general. La música alternativa es la que más mola, solo leemos cosas de autores intimistas y modernos, lo que lees tú es una mierda y dios te libre si insinúas que te gustan las verbenas, el día de los enamorados o que te pirra soplar velas en tu cumpleaños, eres convencional.

Los gafapastas te condenarán al abismo de lo corriente, de la masa convencional y manipulable que no sabe apreciar a Lars VonTrier...

 

Por supuesto estoy generalizando, si alguna persona normal con gafas de pasta me está leyendo, no se me ofenda,

a los gafapastas de palo:

Que os den por culo! se que en el mp3 lleváis a los Chunguitos y que veis Gran Hermano.

 

 

 

 

 

Dietas y tal

 

Me he puesto a dieta.

Bueno, en realidad llevo a dieta desde que me alcanza la memoria pero esta vez va en serio, tanto pan con mantequilla, tanto irish breakfast y tanta Guiness han hecho estragos en mi cuerpo y se me está poniendo el culo como una plaza de toros.
 

Al principio pensé hacer lo de siempre, nada de pan, nada de foskitos ect... solo comida sana pero una tiene ya una edad y no  es tan fácil, al respecto destaco tres puntos de vista:

-La mamma: hija  no hagas tonterías ves al endocrino que te haga una dieta equilibrada blablablá... Ma, no estoy gorda, si voy al médico me va a decir "no comas pan y haz deporte" eso ya me lo se.

-La tía del pueblo: pero que dices!!!! si estás escuálida, pareces un jilguero, no me asustes, no me asustes a ver si vas a ser "anorensica" de esas, ¿has comido? ¿qué has comido? Come más.
Y tras esta charla me enchufa tres platos de fabada que me rebaño con pan. No es buena opción.

-La amiga tipazo que come de todo y no engorda: No te ralles Bio, mira yo, paso de dietas, no entiendo por qué te preocupas por esas tonterías.
ZORRA.

Y mientras aquí estoy con mi lorcilla incipiente y mis muslacos de jugadora de rugby, corriendo todas las tardes como si me persiguiera un león y comiendo verde, que parezco un ñu. Qué dura la vida.

Lo que sí tengo claro es que paso de las dietas que anuncian en las revistas: la del pomelo, la de los colores, la de la alcachofa... eso si que son tonterías. Lo único que funciona es comer poco, muy poco, lo único que no engorda es lo que nos dejamos en el plato.
Así que es eso o me pongo un esparadrapo en la boca hasta mayo porque...TENGO HAMBREEEE!!!!!!! Mucha hambre.
Me voy a la cama a soñar con cubos llenos de spaghetti, helados de cinco litros y barreños de patatas fritas.
Buena semana amiguetes!

 

Mis 800 mejores amigos de Facebook

En la primera entrevista de trabajo que hice me preguntaron cuantos amigos tenía. Yo contesté que tenía muchos colegas pero amigos de verdad 5 o 6. Conseguí el trabajo pero desde luego no fue por mis habilidades sociales.

 

En prueba de ello diré que no tengo Facebook.

Bueno, en realidad si tengo pero no lo utilizo, de hecho cerraría la cuenta pero no se como hacerlo, hasta este punto llega mi torpeza tecnológica. Tengo 23 amigos y cero "sobre mies". Vamos, que soy una sosa sin aficiones, que no viajo y que no me gusta nada (a Gargamel "le gusta" esto).

 

En confrontación a mí, existen seres sobresociales que tienen 800 amigos en Facebook, son los más molones de la clase/el curro y del planeta pero... ¿en serio te llevas bien con 800 personas? de hecho creo que es hasta imposible conocer a 800 personas (ni mucho menos recordar el nombre de todas ellas).

 

Otra cosa que me inquieta de la red social es el tema de los nombres absurdos que se pone la gente "pa que no la encuentren", esto crea combinaciones super cool tipo Blankitta Pulgarcita o ChiAra Piiazza, que ojo, está muy bien ser original pero querida cateta, en privacidad existe una opción para que no puedan encontrarte si no quieres, ¿no será esto más fácil que andar escribiendo tu nombre con K? ¿Qué tienes quince años? bueno, si tienes quince años no digo nada, estas en la edad de hacer el moñas y de hacer (te) fotos poniendo morritos frente al espejo.

Bionda Martini es mi nombre verdadero, no me busquéis en Facebook, no me encontrareis (en los parámetros de búsqueda aparece pero ya os adelanto que ninguno de los perfiles soy yo).

 

También me ponen  nerviosa las invitaciones a eventos y a juegos moñas, sobre todo a juegos (que si Candicras, Happy farmer, Killer-chonis...) hay mil y cada vez que alguno de tus ochocientos amigos juega te llega una invitación.

 

 BASTAAAAAA!!!!! NO QUIERO JUGAR A NADA, DEJADME EN PAAAZZZ!!!!!

 

Hervidero de marujeo y chumeteismo: Acceso free a las fotos de tu ex comiéndoselo tó con su nueva conquista, envidia suprema al ver que tus conocidos hacen cosas chulas como tirarse en paracaídas o pasar la mañana en la playa más paradisiaca del mundo mientras tu te pudres a la sombra de la ofi (sobre esto haré otro post, porque de la gente que necesita contar lo guay que es su vida no me fío un pelo).

 

Y por último que no menos importante: La foto de perfil. Nadie es tan guapo como sale en la foto de perfil, ni tan bohemio, ni tan divertido ni tan nada, pero ahí la plantamos, tan imponente, tan de estudio, tan cool...porque total, no eres así pero tus 800 amigos no se acuerdan, es posible que ni siquiera os hayáis visto en persona, es posible que ni siquiera recuerden tu nombre...

 

Por todo esto no uso Facebook ni tengo intención de hacerlo, pero vamos, que también puedo entender que a la gente le resulte entretenido, gracioso e incluso útil, aunque a mi es como la Cherry Coke, no me engancha.

 

 

 

 

 

 

 



Mi adicción a los lácteos

"Me llamo Bionda y soy lacto-adicta"

 

Así es. Tengo una fuerte adicción a la leche, extensible también a todos sus derivados, quesos (todos sin excepción), cuajadas, yogures, nata, flanes y cualquier cosa que se elabore con este elemento. No lo puedo evitar.

 

Hay quienes opinan que la leche es malísima, y sobre todo que es antinatural, ya que el ser humano es el único mamífero que sigue consumiéndola tras el destete materno. (Este discurso suele ir acompañado de golpes de pecho y cara de yo-lo-se-todo-y-los-demás-sois-idiotas)

Aquí interviene mi hermano Giovanni para poner un poco de cordura al asunto, explicando que el resto de mamíferos no siguen tomando leche cuando crecen porque no tienen acceso a ella. Punto.

 

Sin duda tiene razón. Cuando le damos leche a un perro o a un gato se vuelve loco, lo disfruta y lo toma con placer, es una delicatesen que quisiera tomar siempre pero no puede (a mi me pasa lo mismo con el fua, que cosas no?) 

Queridos naturistas anti-lactosa, veganos nivel 20 (no comen nada que arroje sombra) dejad de arengar contra la leche porque no lleváis razón.

 

Lo que más me gusta sin duda son los yogures. Me podría comer tranquilamente cuatro yogures al día, con trozos, sin trozos, naturales, de todos los sabores y marcas. Especialmente me gustan los de vainilla. Por no hablar del yogur griego, súmmum de las cosas buenas de este mundo.

 

Supongo que, como todo, un exceso de lácteos es malo, pero los radicales anti-leche no saben lo que se pierden.

Seguid, seguid con vuestro veganismo que yo seguiré con mi queso, mis batidos y sobre todo con mis yogures. No creo que por un par de lácteos al día aparezca en las noticias:

 

"Itañola muerta por sobredosis de Actimel"

 

Si esto ocurre enterradme en un campo de vacas lecheras, como no podía ser menos, mi animal favorito ;)

 

 

 



Calabazas

Hoy he estado hablando con una amiga que tiene mal de amores (otra para la lista). Le he dicho que comprendo como se siente y que se le pasará. Ella entre desolada y cabreadísima me pregunta:

 

Elle- ¿Pero a ti te han dejado alguna vez?

Bionda- O_O

 

Me parto. Pues claro que sí, me han dejado, corneado, puesto excusas...al igual que he hecho yo con algunas de mis conquistas.

Si no existieran las calabazas todos estaríamos con el novio/a con el que nos comimos el morrete por primera vez esperando oír violines, y en el fondo, (reconozcámoslo) no fue para tanto.

Dar y recibir calabazas es parte de la vida normal de una persona normal. A veces te las dan directamente y otras veces se dan por hecho.

Mi ultima calabaza me la dio un Ismael, y aunque no sufrí mucho si recuerdo ese escozor, ese dolorcillo, ese millón de pensamientos absurdos tipo:

Si yo fuera...

Si hubiera dicho...

Si hubiera hecho...

¿¿¿¿Pero por qué no me quiere???? con lo buena que estoy!!!!!

 

Ninguna de estas divagaciones tiene sentido, si no te quiere, pues no te quiere, y solo queda recoger tu calabaza con dignidad y punto, además una calabacita de vez en cuando no viene mal para tener los pies en la tierra y el ego dentro de los límites.

 

Mientras atesoro (y reparto) calabazas sigo esperando al hombre de mi vida, que debe estar escalando el Everest o recogiendo percebes, yo que se, el caso es que tarda mucho.

Bueno, no importa, tengo calabazas para picar si me entra el hambre mientras le espero... ;)

 

Feliz fin de semana.

 

 

 

 

Reacciones de las autóctonas ante un día de sol

 

Esta mañana he abierto el ojo y hacía sol.
Entre incrédula y emocionada me apresuré a quitarme el esquijama de franela y salir pitando a la calle porque aquí ver el sol es más difícil que pelar un kiwi.

 

Al bajar he comprobado una vez más que sol y calor no son dos cosas que estén relacionadas, hacía un frio de muerte y sin embargo, esto a las autóctonas parace no importarles.
Yo creo que es ver un rayo de sol y volverse locas o bien tienen mucha ropa sepsi y piensan que es una pena utilizarla únicamente cuando salen a darlo todo por las costas españolas, vete a saber.

El caso es que he alucinado como pocas veces. Estamos a 2 grados y la muchachada haciendo deporte en pantalón corto, señoras a la compra con zapatillas sin calcetines y el producto estrella: las jovenzuelas que se han puesto sus mejores galas para lucir blancuras al sol.
La calle se ha llenado de chanclas, minifaldas, escotes...había una con un mini vestido azul palabra de honor que entre lo apretada y lo blanca la pobre parecía una butifarilla (iba a sacarle una foto pero me ha parecido feo).

Yo las miraba con asombro desde dentro de mi gorro, mi abrigo de plumas y mis diecisiete capas de ropa térmica.
Supongo que me dan un poco de pena porque estas chicas no saben lo que es el calorazo y el sol intenso dándote en la cara día a día, más allá de un Resort de vacaciones (supongo que yo no se lo que es disfrutar de la lluvia) así que iba a ponerlas de absurdas pa'arriba pero he pensado que no, que disfruten de sus lorcis al frio de enero, que me parece muy bien.

Feliz fin de semana.


 

Mudanza

Como dice una amiga mía "estoy mu loca" y para demostrarlo me he liao la manta a la cabeza y me he cambiado de trabajo y de país, con un par.

Diría que ha sido una decisión meditada pero mentiría, una noche estaba en la cama y pensé "a que lo hago", cogí mis maletas, mi carta d'identità, me fui al aeropuerto y aquí estoy.

 

Aun no sabría decir si estoy bien o mal, pero yo diría que mejor. La verdad es que me gusta estar aquí, el trabajo me encanta y mi nueva casa también pero aun no conozco a casi nadie y me siento un poco sola, bueno, supongo que eso cambiará con el tiempo. Además los autóctonos son muy majos, todo sea dicho.

 

Lo único que no llevo tan bien es el clima. Queridos míos, en Irlanda hace un clima de mierda. Si venís por aquí no os molestéis en mirar el mapa del tiempo, ya os lo digo yo, va a llover.

 

Tampoco termino de ver claro eso de cenar a las seis de la tarde, dice el refrán "allá donde fueres haz lo que vieres" así que yo muy obediente sobre esa hora ya estoy poniéndome como el tenazas y claro, cuando voy a acostarme tengo un hambre que me comía un gitano. Conclusión: o me acostumbro o empiezo a cenar dos veces.

 

Contaré más detalles en próximos post, ahora siguiendo mi proceso de adaptación al medio me voy a dormir.

Os he echado de menos amiguetes blogueros, estoy deseando leer vuestros post, seguro que tengo mucho atrasado, así que ahora mismo me pongo a ello.

 

Besos a todos!

 



Las cejacas de Blancanieves

 

Anoche vi Mirror mirror, me encantó pero no dejo de salir de mi asombro con Lily Collins, que cejacas!

De primeras la ves tan dulce, tan guapa tan flaca y de repente... zas! caes en la cuenta de que tiene más cejas que cara y ya no puedes fijarte en otra cosa.

 

Las cejacas están de moda. Los de Barrio Sésamo ya lo anticiparon con la ceja de Blas, posteriormente Gallardón hizo sus pinitos como visionario en moda cejil y por último Blancanieves (con esas cejas me hago yo dos abrigos).

 

Otro caso de cejas generosas es Natalia Vodianova, que a todo el mundo le encanta, sin embargo opino que con unos kilos menos de pelo sobre los ojos estaría mucho mejor.

Pero sin duda las cejas que han marcado tendencia son las de Cara Delevingne, bellísima, hit girl y con todas las papeletas para que #rubiadebotechochomorenote sea trending topic.

 

Supongo que hoy en día lucir unas cejas como las patillas de Curro Romero es lo que se lleva pero es una moda que no comparto, mayormente porque no puedo. Mis cejas, al igual que toda yo, son pelirrojas y finas, en verano con el sol directamente desaparecen, así que nunca podré unirme a la moda cejacas de Blancanieves a no ser que me las pinte.

¿Alguien me presta un rotulador naranja?

 

Buen finde!

 

 

Acurrucarse

 

Acurrucarse: prnl. "Encogerse para resguardarse del frío o por otros motivos"

 

Me gusta mucho esta palabra.

 

Todos nos acurrucamos alguna vez, para auto compadecernos, para consolarnos a nosotros mismos, para sentirnos protegidos del mundo.

 

Acurrucarse no hace que los problemas desaparezcan, no hace que se cumplan tus sueños, no hace que tengas suerte, ni que encuentres trabajo, ni que te toque la lotería, ni que fulano/a te quiera, ni que las cosas sean como tú quieres (sea lo que sea que quieres).

 

Visto así podría parecer que acurrucarse no arregla absolutamente nada, y es verdad, pero no es inútil.

 

Cuando me supera la vida, cuando me vengo abajo, me acurruco en  mi mini-sofá, tapada hasta la cabeza con mi maxi-manta marrón. Me hago pequeñita y me quedo así un buen rato.

 

Yo me acurruco. Y no cambia nada. Pero me siento mejor.

 

 



Placeres culinarios que no comparto

 

Comer es un placer y hacerlo en ciertos entornos mucho más. Sin embargo aquí os dejo una lista de "alegrías culinarias" que no comparto en absoluto:

 

• Desayunar en la cama: Se que a muchos os encanta, pero yo no le encuentro el punto. Cuando me levanto tengo la boca pastosilla y el estómago cerrado, además comer en la cama es incómodo y se pone todo perdido de migas. No se como hay gente capaz de enchufarse un café con leche y diez galletas María antes de haber puesto un pie en el suelo.

 

• Caracoles en salsa: un caracol es una babosa con cáscara. Tiene textura gomosa y encima te lo comes con ojos, tripas y todo. Por muy rica que esté la salsa me niego ni siquiera a mojar pan, por no hablar de los "pa' luegos" que dejan los caracoles entre los dientes (degustación de gasterópodo toda la tarde) No gracias.

 

• Marisco: Al igual que los caracoles, las gamas, las cigalas, las nécoras etc. tienen cascara. Si tiene cascara tienes que pelarlo. Os lo diré sin paños calientes: un animal con cáscara es un bicho. No me gustan los bichos, no entiendo por qué la gente se vuelve loca y paga un pastizal para comerse por ejemplo unas ostras que encima están vivas cuando te las comes! (bicho vivo en la boca=asco infinito).

 

• Brunch: el Brunch es el hambre perpetua. No es ni desayuno ni comida, así que tienes que esperar muerto de hambre hasta que llegue la hora. Como lo has tomado a media mañana te saltas la comida por lo que a media tarde estás famélico soñando con la cena. Vamos, ganas de sufrir (con mucho glam, eso si).

 

• Gyn Tonic de diseño: Me encanta el Gyn-Tonic, lo disfruto en demasía, pero el de toda la vida. Ahora se ha puesto de moda y han empezado a reinventarlo. Los hay de pepino, de fresa, de pimienta e incluso los que combinan varios sabores. A ver, yo quiero una copa, si empiezas a echarle cosas se convertirá en una ensalada.

-Señorita le traigo más hielo?

-No, mejor tráeme pan.

 

 

Esto os lo dice una tía que se come la cáscara de las naranjas, pero resumiendo, es que yo soy más de bocata de chorizo y patatas de bolsa, que se le va a hacer.

 

 

 

Diferencias entre romántico y cursi

Romántico y cursi son dos cosas que no tienen nada que ver y desde luego no tienen por qué ir unidas.

Normalmente se dice que los enamorados se vuelven cursis, en mi caso no es así pero hay mucho tarao respirando corazones por ahí suelto (lo respeto, ole por ellos).

Para mi romántico es un post-it en la mesilla que diga "Buongiorno amore!" o que te reciban con un pastelito y una vela el día de tu cumpleaños.

Cursi es un power point con fondos de mar, hadas y estrellas mientras suena una música de fondo y salen letreros con tonterías tipo "juntos volaremos hacia las estrellas cuchufleta" esto además de cursi es muy poco personal, vamos que si este/a te deja puedes reenviárselo a tu próxima cuchufleta sin ningún problema.

Yo soy muy romántica pero también muy bruta. Por ejemplo, cuando veo a Mosquetero pienso "dios, eres tan bonico que te mordería!!" aunque en realidad le digo "que guapo estás hoy" (no es plan de que se asuste y salga corriendo...)

Luego están las declaraciones de amor. Eso a cada uno lo que le guste, yo sin duda prefiero las declaraciones sinceras, no soy de declararme, pero sin duda me gusta algo que sea auténtico, algo que demuestre lo que en realidad siento,  nada de "me haces soñar con el infinito" ni "me endulzas tanto la vida que desde que te conocí respiro caramelo"

 

Aquí os dejo la que en mi opinión es la mejor declaración de amor de la historia, maravillosa, autentica, directa y sin paños calientes como debe ser. Disfrutadla!