Algunos nombres recurrentes

Los días de verano me inspiran mucho, así que voy a aprovechar mi subidón literario para hablaros de algunos nombres recurrentes en mi vida.

Alguna vez he oído que el nombre de una persona influye en su personalidad y en la relación que tienes con ella en base a la compatibilidad entre ambos nombres. No nos engañemos, son chorradas. Pero curiosamente la combinación Bionda con estos tres a continuación casi siempre es la misma:

BIONDA+LAURA: He conocido varias Lauras en mi vida. Con algunas me llevo genial y se que hay millones de Lauras maravillosas en el mundo, pero de otras tengo amargos recuerdos:

Cuando era pequeña trasladaron a mi padre y vinimos a vivir aquí. En el barrio mandaban las Lauras. Una rubia y otra morena. Divinas ellas, me hacían la vida imposible y no paraban de meterse conmigo porque era nueva, gordita, no entendía sus expresiones ect... vamos que me amargaron los comienzos, zorras, por suerte al poco tiempo hice amigas y no tuve que sufrirlas más.

Después tuve otra Laura a la que quise muchísimo, era una gran amiga pero una noche de fiesta se le cruzó un cable Y ME PEGÓ!! (bueno, a mi y al resto de las amigas, vamos que le dio un chungazo y se puso a repartir como si estuviera en misa). Hasta aquí. A mi no me pega nadie y menos sin motivo.

Laura también se llama la barra de chope en oferta que se lió con mi ex (claro que... a esta no se si ponerla en la lista de enemigos o de amigos).

 

BIONDA+ISMAEL: "Pueden ustedes llamarme Ismael" Así comienza Moby Dick y así termina mi relación con ellos. He conocido a dos Ismaeles en mi vida, con los dos he tenido algo y ambos me han dejado a los dos días. Por uno sufrí muchísimo (enamoramiento adolescente, ya sabéis que a esas edades se exagera todo) y por el otro no he sufrido nada, de hecho le recuerdo con cariño (ya os contaré esta historia otro día), pero vamos, que también pasó de mí.

Resumiendo, si te llamas Ismael está claro que me vas a dejar, así que ni lo intentes. La estadística personal indica que el 100% de los Ismaeles me afecta al corazón, así que he de mantenerlos bien lejos, no sea que se me rompa.

 

BIONDA+TERESA. Este sin duda es uno de mis nombres favoritos, Terlu se llama Teresa, es sincera, dulce, inteligente y divertida, la adoro!

Teresa también se llama mi mentora, la que me enseñó casi todo lo que se de mi profesión, mi Pai Mei del coaching en general, solo tengo palabras de agradecimiento por su dedicación y su paciencia. 

Otra Teresa molona es la mujer de mi primo. Altísima, amorosa y parlanchina, cada vez que la llamo para preguntar por mis sobris echo la tarde al teléfono, es fantástica, dan ganas como de achucharla todo el rato.

Por supuesto escribo todo esto como curiosidad, soy consciente de que el nombre no hace a la persona, son casualidades. Así que no toméis este post como una afirmación categórica sino como una anécdota personal.

 

¿Y vosotros? ¿Existe algún nombre por el que tengáis especial predilección/reparo?


 

Quiero ser Bella Swan

Pues si, tras mucho pensar he llegado a la conclusión de que quiero ser Bella Swan porque las atormentaditas alternativas triunfan en la vida (o que todas las tontas tienen suerte).

Lo primero decir que me encanta la saga Crepúsculo, he leído todos los libros con fervor y me encantan las pelis, pero si me pongo a analizarlo más que una historia de amor es la historia de como una adolescente marginal se lo monta muy bien, veréis:

La historia comienza cuando Bella la rarita decide cambiar las maravillosas playas californianas por Forks, un pueblo de mierda tranquilo donde siempre llueve y la temperatura máxima en verano son 10 grados. (Aquí todos pensamos que es tonta, pero en realidad es una adolescente bohemia y está contra el sistema).

Ella con su pose de atormentada, su chándal y su pelo sin lavar se planta en el instituto, con un par! (Aquí todos pensamos: vale que estés contra el sistema y no te pongas tacones, pero dúchate joder! eres carne de cañón para las burlas de las animadoras) pero sorprendentemente enseguida se hace medio pandi de unas nerds que la llaman para todos los planes a pesar de que ella se hace la interesante y las deja plantadas, y (cosa más extraña todavía) tiene locos a todos los chavales del instituto, es que estos adolescentes hormonados se lo comen tó.

Pero ahora viene lo mejor...el chico guapo del instituto, el buenorro, el inalcanzable misterioso, el Tony Manero del nuevo siglo, se enamora de ella y le propone matrimonio, eso si, sin mandanga para no hacerle daño porque el es muy fuerte y ella es una tierna florecilla débil (este es el momento en el que la historia se convierte en una novela para chicas y los hombres se van a ver el futbol).

Ella que como he dicho es muy lista se lo monta bien, conquista a la familia Cullen y engatusa a Eduard con el cuento de "amor eterno" para que le de súper poderes con la excusa de que irá envejeciendo con el tiempo, ya no la querrá...etc. (Aquí todos pensamos: esto suena a Top-model casada con millonario viejuno pero en bucólico, vamos, que en vez de una visita al quirófano le inyecta un poquito de ponzoña vampírica que le mantendrá las tetis en su sitio para siempre).

Por si fuera poco mientras tanto, tiene a un hombre lobo rebuenisimo en la retaguardia por si acaso le falla el plan con el vampiro. Las lánguidas las matan callando (lo que no sabe es que al final el lobo resultará un pederasta, al menos durante un tiempo, ¿he dicho ya que los adolescentes es que se lo comen tó? si no puede con la madre pues lo intentará con la hija al más puro estilo Pasión de Gavilanes)

La trama se desenlaza con la lucha a muerte contra los Vulturis que son malos malísimos (estoy un poquito hasta los huevos harta de que a los italianos se nos tache de malos), todos felices, contentos, ella con su marido (que por fin le puede dar mandanga de la buena porque ahora es una neófita inmortal muy fuerte y se ha convertido en una porno-diva), su lobo en la retaguardia, sus ojos rojos y sus dólares for ever. Vale que no volverás a dormir nunca, que nunca podrás volver a comerte unos callos con garbanzos y que te olerá la boca a lince del bosque que es lo único que podrás comer pero... tienes SUPERPODERES!! ¿qué más se puede pedir?

Lo dicho, quiero ser Bella Swan...

El hooligan y el mal de amores

El hooligan tiene mal de amores.

Impresiona mucho ver a un gigante pelirrojo hacer pucheros mientras respira corazones y despotrica indignado:

M- Bio, me ha dejado por un brasileño de su universidad! ¿pero que le habrá visto?!

B- no lo se Marco, estas cosas pasan, tranquilo que de amor no se muere nadie, lo superarás. (¿brasileño? ya se lo que le ha visto...) 

Me dice también que se encuentra solo porque sus colegas hooligans están todos en-noviados en Fase 1 y no le hacen mucho caso:

M- Si esto llega a pasarme hace 5 meses hubiera sido otra historia, estaría todo el día de pedo para ahogar las penas con los colegas pero ahora...

Marco y sus amigos tienen 23 años, están terminando la carrera.
Le digo que no debe preocuparse, salvo raras excepciones las parejas a esa edad duran poco, y si duran la Fase 1 pasa pronto. En breve volverá  a campar por los bares de Liverpool para mitigar su pena, haciendo uso de la exaltación de la amistad que producen las bebidas espirituosas y poniendo a parir a su ex (aunque esto no me gusta tanto, reconozco que ayuda a superar, o por lo menos desahoga)

También dice que lo que más le duele es el sentimiento de rabia por haber perdido, por haber resultado "el perdedor". No es la primera vez que oigo esto, de hecho lo he sentido en mis propias carnes. 

Como dice mi amiga, cuando hay una ruptura "necesitas ganar, sentir que has ganado, que has quedado por encima" desgraciadamente cuando sufres por amor nada de lo que digas o hagas te hará tener esa sensación.

No hay nada que cure el mal de amores, si te pasa (que a todo el mundo le pasa) toca sufrir como un jabatillo y esperar a que se cure.

Estoy pensando que este año el sufrimiento amoroso es un poco epidemia: Reina Mora tiene mal de amores, y Madam, Italiano 3 y Pequeña, e incluso mi becaria, que anda todo el día de orejas gachas.

La parte de Celestina que me falta, fantasea con organizar un encuentro entre el hooligan y la becaria a ver si levantan cabeza, tal vez en un concierto de las Nancys Rubias, con Vaquerizo en tacones enseñando el tanga, puro glamour...

Yo esta primavera no tengo mal de amores, lo que tengo son muchas ganas de juerga y un sentimiento agridulce de que me estoy haciendo mayor.

Será el cambio de tiempo que nos vuelve a todos locos.

Por ser vos quien sois.

Me da mucha rabia la gente que se cree el ombligo del mundo y piensa que toda la humanidad les debe rendir pleitesía solo por existir, porque ellos lo valen.

Me refiero a estas personas a las que hay que llamar siempre, siempre, para todos los planes y si no, se enfadan. Ellos a tí no te llaman nunca, pero es que es tu obligación llamarles.
Saben más que nadie y si comprueban que tu sabes más, se enfadan.
Hay que hacer siempre lo que ellas/os quieran porque si no, se enfadan (y no respiran).
Por lo general suelen tener muy mal carácter y creen que todo lo hacen bien, de hecho lo hacen todo mejor que nadie.

Queridos míos, bajaros del burro.

Recuerdo con especial cariño a Doña Perfecta, con la que tuve una discusión terrible porque ella decía, y defendía con uñas y dientes, que es imposible ir de Verona a Nápoles en tren.
Yo con mucha diplomacia le contesté que lo había hecho dos veces.
P-no, no ,no, es imposible, y además es peligroso, eso no puede hacerse, ese trayecto es imposible que exista.
B-ya Perfecta, si no te digo que no sea incómodo y tal vez peligroso, pero te estoy diciendo que yo lo he hecho. 
Pues ella seguía en sus trece, me faltó enseñarle los billetes de tren y las fotos pero, pa qué? La Flaqui, la del Flequillo y yo, cada vez que nos acordamos de aquello nos tronchamos.

Y digo yo, ¿está gente por qué será así?  ¿qué les habrá impulsado a creerse los reyes del mambo y a pensar que el mundo entero les tiene que adorar sin dar ellos nada a cambio?
Lo siento majos, pero conmigo lo lleváis claro porque opino todo lo contrario, si quieres recibir tienes que dar, y mucho.
A veces se cae en el error de considerar importantes a esas personas que no vienen nunca, que nunca llaman, que siempre están muy ocupadas... Para mí es justo al revés.
Las personas a las que más valoro son aquellas que siempre están ahí, a las que cuando digo "Me acompañas a..." responden "SI" sin dejarme terminar la frase.
A quien más llamo es a quien más me llama a mí, y por supuesto a quién más valoro es a quien sabe todas mis miserias y le dan igual, sin soltar soplapolleces del estilo "eso a mi no me pasa".
A estas personas si les rindo pleitesía, porque ellas hacen lo mismo conmigo.

No soporto a la gente estúpida que espera recibir halagos y atenciones de los demás sin dar nada a cambio.

Llegados a este punto solo me queda mandarlos a esparragar, en avión que no en tren,  por ser vos quien sois.

Hoy hace un año

Hoy no es un buen día. Hoy hace un año que el ex me traicionó, ¿ en serio pensaba que conmigo valdría la excusa "estaba borracho y ella se aprovechó"? que asco todo.

Al principio no sentí nada, era como si la cosa no fuese conmigo, me vine arriba hice las maletas y me marche. Al tiempo reconozco que lo pasé fatal y a día de hoy estoy convencida de que me vino dios a ver.

Mi vida en estos 365 días se resume de la siguiente manera:

• El pelo más largo, el culo más pequeño la cartera más llena.
• Vivir sola tiene su punto sobre todo si vives en la casa más chula del mundo.
• Me he dado cuenta de que soy muy rencorosa y no me importa en absoluto. Ahora entiendo todas esas cursiladas del Facebook que hablan sobre traiciones utilizando  metáforas de piedras en el camino, platos rotos que aunque los pegues se nota etc. (sigo pensando que son una cursilada pero ahora las entiendo).
• He llegado a la conclusión de que podría perdonar una infidelidad pero lo que no perdonaré jamás son los daños colaterales y el pagafantismo. Las relaciones han de ser un quid pro quo, si no es así, que te aguante tu madre.
• He viajado más en este año que en los últimos cinco, ya no me acordaba pero me encanta viajar. No se me volverá a olvidar nunca.
• Me he prometido que nunca volveré a quedarme con las ganas de nada (hoy hace un año y siete días que ÉL se marchó)
• He comprobado una vez más que la Reina Mora es la mosquetera cum laude. Gracias Mo, por ponerte siempre delante para amortiguar los golpes.
• Tengo traumita y resentimiento en plan loba herida pero aun así soy mucho más feliz que antes, soy otra vez yo, la loca, la que canta, la que cuenta chistes y se rie (casi) siempre. Yo lo noto, los demás también.
• Tengo sentimientos contradictorios respecto a la golfa, aun dudo si quiero vengarme a lo Beatrix Kiddo (me visualizo con las Asics amarillas y la katana) o darle las gracias por sacarme la basura. Un poco de ambas, supongo.
• Respecto a mi ex no tengo ningún sentimiento contradictorio, le quiero,

 pero que le aguante su madre.

Guiris en la playa

Durante las vacaciones de pascua he reafirmado mi teoría de que los guiris cuando se ponen al sol se trasforman y se vuelven locos (como los vampiros pero al revés). Ojo! no me refiero a eso de desinhibirse y darlo todo por las costas españolas, eso a parte de muy divertido me parece estupendo porque fomenta el consumo y por tanto potencia la economía pero hay cosas que me causan cierto estupor:

-¿Melanoma? mi no entender. Las mujeres mediterráneas lo primero que hacemos cuando llegamos a la playa es cubrirnos de factor 200 hasta las cejas y a medida que vamos adquiriendo color vamos bajando el  nivel de protección.

Las guiris lo hacen justo al revés. Se untan aceite bronceador (o aceite de oliva tipical spanish) desde el minuto uno. ¿El resultado? quemaduras de segundo grado que duelen que te cagas, descamación en la piel y riesgo severo de melanoma que les obliga a bañarse con camiseta el resto de las vacaciones. Las más arriesgadas optan por descubrirse el resto del cuerpo y sacan las tetis al sol para que adquieran el mismo tono "rojo dolor" porque mola mucho enseñarles a tus amigas, rostro pálido, el solazo que hace en España y esas quemaduras dan fe de las muchas horas que has pasado vuelta y vuelta contemplando al astro rey. 

Eres idiota.

-Living Pacha. La fiesta nocturna más allá de la frontera no es igual. Entiendo que es genial estar toda la noche bailando y bebiendo a precios irrisorios en comparación con los de tu ciudad de origen, pero es que además los pobrecitos se dejan engañar por los public relations que florecen como las setas en el paseo marítimo y les despluman sin piedad haciéndoles creer que les están ofreciendo el chollo de sus vidas. 

Entrada a la discoteca+chupito free+regalito merchandising = 30 euros y pillas cacho fijo!

Mi amiga y yo cada noche nos topábamos con cientos de ellos que nos sobornaban con chupitos y camisetas de Pachá a cambio entrar en el garito de turno (¿tengo yo pinta de venderme por una camiseta de Pachá jomio?) Los relaciones públicas que van de simpaticones y te acosan con lo guapa que eres y lo bien que está el garito  me producen una extraña sensación entre rechazo y timidez que no me mola un pelo, aunque reconozco que los chupitos by the face si que me gustan, y a quién le gustan de verdad son a los guiris, sobre todo a ellas que acaban con unos pedos y unos coloretes dignos de grabar en video.

"I'm on hollidays, I feel happy, I'm young and free" 

Traducción: estoy lejos de mi casa, con un pedo como un piano y por ende cachonda, venga que me lo como tó!

(El public relation tenia razón, pillas cacho fijo.)

-Como en casa en ningún sitio. Cuánto daño han hecho las películas de Tom Cruise respecto a la imagen que tienen de nosotros los extranjeros. Los hay incluso que no salen del Resort-pulserita por miedo a que les pille un toro (porque en los pueblos de costa los toros campan sueltos a sus anchas junto con las procesiones en honor a la Virgin Mery.) Ah, ¿qué no lo sabíais?

Y por supuesto solo beben agua embotellada por miedo a que les siente mal (pero venga ya, si desayunáis judías pintas con bacon, tenéis que tener el estómago a prueba de bombas!) curiosamente ninguno parece plantearse de dónde sale el agua de los hielos del copazo que se está apretando...

Podría seguir pero lo dejo por hoy que no quiero cebarme ni dar una imagen equivocada de lo que pienso, los guiris playeros me resultan muy simpáticos, son tan noblotes...

Buena semana  y recordad, Spain is different!

Cani Awards on the red (Editado)

No hay nada mejor para apaciguar el síndrome pos vacacional que abrir el blog y encontrarse con un premio, !y qué premio! viene de parte del blog Sobre lo humano y lo divino que me ha considerado merecedora del galardón por el post "La violencia no es el camino, pero una ostia a tiempo te pone a andar" Mil gracias Maestro, estoy más contenta que una choni con extensiones nuevas.

Siguiendo las instrucciones perfectamente detalladas en su blog, he de contestar a las mismas preguntas que ha contestado él previamente.

Bien, saquemos a la choni que llevo dentro:

• chicle en boca,
• moño cardao,
• pendientacos de oro falso.

Lista, allá voy...

1.- Ola k ase? Eres kani o k ase?
Pos voy a presentarme al casting de "Canis y Chonis y Viceversa" pa poder ponerme unas tetas nuevas así to guapas con el dinero que me saque por decir que estoy to pilla por el tronista y eso, sabes? 

2.- ¿Cuál es tu libro de cabecera?
Yo no leo chaval, estoy to ocupá pintándome las uñas pa que luego me se quiten al pasar las páginas tío, bueno va, a veces leo el Que me dices! pero solo si estoy en la pelu dándome las mechas. 

3.- Un cani, ¿nace o se hace? ¿Requiere mucho esfuerzo? 
Eso es una cosa mu grande, un estilo de vida que no se puede explicar, va en el estilo de cada uno, sabes? si no tienes estilo propio pos no puedes ser cani. Un chavalito así con su rosario fosforescente to ciclao, con sus pendientitos y su pelito de punta pos...es un pivón. 

4.- ¿iyo, tiene un euro?
Como voy a tener un euro si no trabajo? en realidad estoy bujcando pero de lo mío, yo es que quiero ser modelo sabes? o colaboradora de la tele pero de momento no me sale ná. 

5.- En la vida real, ¿cuál es tu parte más cani?
Mi parte más choni sale cuando voy de compras a tiendas como Blanco o Primark que tienen cosas muy chulas a precios asequibles aunque soy consciente de que algunas son muy chonis.

Yo es que veo un brillo o un estampao de leopardo y me tiro en plancha tronco!

6.- ¿Qué le preguntarías a un cani de verdad?

¿De verdad piensas que de mayor vas a ser un Dj famoso o una super modelo?

7.- ¿Cuál es tu canción cani preferida? 

"Sueño contigo" de Camela pa cantármela en los botellones y cualquiera de Cali y el Dandy pa ponérmela en el coche a to trapo y que me miren cuando voy conduciendo, !soy la más malota de Cuestarriba!

8.- Cuenta la anécdota más cani que hayas visto o vivido.
Hace dos años la Reina Mora y yo nos disfrazamos en Carnavales de "la Lore y la Macu" yo soy pelirroja y ella morena, con unos trapitos de los chinos y unos oros falsos lo apañamos perfectamente! tan bien íbamos que entramos en el garito más fino de Cuestarriba y las pijas nos miraban raro, pensaron que no ibamos disfrazadas (conclusión: las pijas son aun más tontas que las chonis) Fue genial colocarse las tetas todo el rato y mascar chicle con la boca abierta.

Arriba la Esteban.

Con la emoción y las prisas no lo había pasado, menos mal que tengo a Maestro de Feria y a Mamá Ciruela para recordarme estas cosas, gracias queridos, la Super Nanny no tiene nada que hacer a vuestro lado.

Había pensado añadir como complemento al premio un viaje a Gandía Shore pa pegarse el fiestón (pim-pam toma Lacasitos) pero no tengo dinero porque como os decía arriba, yo es que quiero ser modelo tó famosa  pero no me sale ná de curro.

The Cani goes to...

• Chloe porque quisiera que nos respondiera a las preguntas cual choni enamorada.
• Lobezna porque me muero de ganas por conocer el cani-chonismo lorquiano en todo su esplendor.
• Bea, a Bea más bien habría que darle el premio anti-cani , pero no deja de ser un soborno pá ver si mace un tanga con wassi-tape de leopardo... jajajaja

Feliz fin de semana!