Tu antes molabas tía

 

Belén, tú antes molabas tía.

 

El jueves pasado había gala de un reallity del que ya llevamos catorce ediciones (no se si esto lo escribo con admiración o con espanto), pero esta vez lo han hecho "VIP".

 

Yo, como fan incondicional de los programas basura que me ayuden a poner el cerebro en modo off tras mi dura jornada laboral, me frotaba las patitas de puro gusto pensando en la gala y en ver a la Esteban dándolo todo, porque siembre he sido muy de apoyar a las princesas del pueblo, a las madres coraje y a las chonis de eyeliner infinito, que me hacen mucha gracia y me dan incluso un poquito de envidia.

Al grito de "arriba la Esteban!" me puse mi pijama de leopardo y me dispuse a ver la gala entera por primera vez... aguanté exactamente lo que en los resúmenes, 30 minutos.

 

Belén, tú antes molabas tía.

 

No doy crédito a lo que vi, un grupo de veinteñeras animadas por Belén Esteban, atacaban salvajemente y sin argumentos sólidos a una ex-concejala que estaba acojonaita perdida, la llamaban de todo, le hacían pedorretas y malinterpretaban absolutamente todo lo que decía ¿Qué te ha pasado Belén? ¿dónde ha quedado aquella chiquilla timida de flequillo redondo peinao de secador que lloraba ante Ana Rosa y decía que Jesulín era un buen padre? ¿en qué momento te has pasado al lado oscuro? Ahora entiendo por qué la red está llena de tuits en los que dicen que te pareces a Jabba el Hut.

 

Me da igual lo que te haya hecho (que por lo que he visto, grave, lo que se dice grave, tampoco es), nunca jamás hay motivos para tratar así a una persona y sobre todo para darle donde más daño le haces y acusarla de putón verbenero (ojo, que la Hormigos es muy puta, si, putisima) pero eso ni es asunto tuyo ni le incumbe a nadie más que a ella).

 

Por no hablar de tus palmeros insultándola como si no hubiera un mañana y diciéndole cosas como "que se vaya a follar a un coche" (venga, coño, que levante la mano quien no haya follado nunca en un coche).

 

Eso es moving, bulling o como se diga, acoso de manual, que por menos echaron a los Chunguitos. Pero es que ver a la Princesa del Pueblo llorando, gritando y verduleando vende mucho, y si consiguen que le de un subidón de azúcar en directo el share de audiencia alcanza límites infinitos.

 

La Milá debe estar que fuma en pipa, con ella estas cosas no pasaban.

 

Lo peor de todo es que crees que te apoyan porque eres guay y molas. No cari, te apoyan porque quieren ganar el concurso y sospecho que siguen todos la máxima de "arrimarse a los buenos" que decía en Lazarillo. Pensé que con los años te habías hecho más lista, pero supongo que algo de aquella chiquilla inocente aún queda.

 

Tras ver estas cosas mi perspectiva ha cambiado, ya no me mola tu frescura, ni tus expresiones de San Blás y me puede la vergüenza ajena cuando te veo llorar con mocos diciendo que echas de menos que tu novio te abroche los zapatos O_o

 

Mi pijama de leopardo de Primark  ha ido derechito a la basura y en señal de protesta no voy a ver GH VIP. Por supuesto ganarás, porque la panda de hienas lameculos ansiosas de fama y de pasta se encargarán de que así sea y te harán creer (otra vez) que eres lo más.

 

Espero que siga siendo así, porque como un día te des cuenta de como son las cosas en realidad la ostia va a ser mortal.

 

Belén, tu antes molabas tía.

 

 

No, si yo no fumo...

Esto es lo primero que te dice un gorrón de tabaco:  "No, si yo no fumo"

 

A veces completan la frase con coletillas aun más rancias tipo:

"...pero es que te veo fumando y me apetece",

"...uno de vez en cuando, no pasa nada"

"...estoy dejando de fumar" (mentira, estás dejando de comprar)

y la peor de todas "a mi el tabaco me da mucho asco"

 

Seguro que si sois fumadores sabéis de lo que estoy hablando.

 

Yo fumo. No negaré que es malísimo, que estoy enganchada, que se que me puede matar etc. Pero yo fumo, y además me gusta fumar.

Tampoco penséis que soy una chimenea y lo primero que hago al levantarme es encenderme un cigarro, eso no, pero mis cuatro o cinco cigarritos al día no me los quita nadie.

 

También se que fumar es un capricho, que no necesito fumar para vivir (que de hecho sin humo se vive mejor) y que el tabaco es carísimo pero aún así me gasto el dinero que no me sobra en un paquetito de tabaco que me fumo con placer.

Hay quién se lo gasta en hacer paracaidismo, quien se lo gasta en zapatos y yo, pues me lo gasto en tabaco. Cada uno tiene sus caprichos y cuesta mucho que sobre algo a fin de mes para poderlo gastar en caprichos, es por esto que no suministro a los gorrones.

 

Si un día te quedas sin tabaco por supuesto que te doy un cigarro, o siete, si he visto que siempre tienes tabaco entiendo que al igual que a mí un día se te puede acabar/olvidar.

 

Si un desconocido me pide un cigarro por la calle le digo que no, directamente, soy así de simpática. (Si me pide un bocadillo ni me lo pienso, por supuesto que si, pero el tabaco es un lujo para ambos).

 

Si eres un gorrón de manual el primer día me la cuelas fijo, pero al segundo día consecutivo nuestra conversación va a ser esta:

 

G-Ey Bionda, dame un piti! que yo no fumo pero es que te veo fumar y me apetece...

B-No

G-¿No, que no tienes?

B-No, que no te doy.

 

 

 

 

 

 

 

Would you marry a farmer?

 

Would you marry a farmer? (Te casarías con un granjero?) es el título del libro que me acabo de leer. Antes de empezarlo ya sospechaba mi respuesta pero ahora puedo afirmarlo con contundencia

 NO

El libro es muy gracioso, está bien escrito y es entretenido, no sin motivos ha sido best seller aquí en la tierra media, pero vamos, que si lo que pretende la autora es que las solteritas como yo salgamos en busca del granjero de nuestra vida desde luego (en mi caso) no lo ha conseguido.

 

A mi los animales y los niños ni fu, ni fa y el trabajo físico directamente fu. Aunque reconozco que me llena de admiración leer con qué humor y optimismo esta señora es capaz de levantarse a las cinco de la mañana, ordeñar vacas, hacer pan, cuidar de los niños, de las ovejas, los pollitos y las cabras, todo esto mientras su marido galopa flamante sobre su tractor amarillo.

 

Otra cosa que me llama la atención es la alegría y el buen rollo con el que Señora de Granjero te cuenta que serás la esposa perfecta el día que deje de importarte como tienes las uñas, el pelo y que prefieras las botas de goma a cualquier otro calzado. Los pelos como escarpias se me ponen.

También cuenta que debes estar preparada para imprevistos tipo "de repente vienen invitados a casa y la tienda más cercana está a veinte minutos en coche, debes ser capaz de preparar tu propia mantequilla y hornear pan antes de que tu marido vuelva del campo"  Estoy planteándome seriamente montar una empresa de comida a domicilio que preste su servicios allen del extrarradio, me forraba.

Y otra muy buena "hazte a la idea de que solo saldrás una vez al año y puede que ese día una vaca se ponga de parto por lo que tu cena romántica acabará siendo un sanwich mientras ayudas al alumbramiento" Esto ya directamente pasa al nivel película de terror low cost.
 

Aunque ya lo sabía, he redescubierto que no estoy hecha para el campo. Me gusta el campo para una escapadita de fin de semana (con su wifi y sus cositas modernas) o directamente para verlo por la tele, pero nunca, nunca, sería feliz viviendo allí, ni aunque el granjero fuera Capitán América.

 

Yo necesito un hombre que le guste el metro, los conciertos, el MacDonalds y pasarse los domingos viendo pelis en el sofá, cosa que los granjeros no hacen, ni han hecho, ni harán jamás (Señora de Granjero dixit).

 

Sea como sea os recomiendo el libro si tenéis oportunidad de leerlo, porque se aprende mucho sobre la vida en la granja, te ríes y Señora de Granjero es una tía muy maja, las cosas como son.

 

Y vosotr@s, os casaríais con un granjer@?

 

Gafapastas, ¿qué les pasa?

 

No se si os habéis dado cuenta de que la gente cuando se pone unas gafas de pasta se transforma.

 

El más paleto se vuelve hipster y cambia los calimochos por gyn tonics de pepino, la que fue  reguetonera toda la vida de repente se pasa al indi-pop y todos parecen adquirir un halo de sabiduría y magnificencia suprema que dan ganas de pegarles dos tortas a ver si se les pasa la tontería (o se asustan y dejan de darte charlas sobre el bien y el mal).

 

Hace años quien llevaba gafas de pasta era el/la empollón de la clase, el pardillico, con el que se metía todo el mundo, hasta que un moderno o un supervillano descubrió en algún momento que esto molaba y que era guay, !bienvenidos a la revolución de los nerds!

 

A favor he de decir que a mí los nerds, los que lo son de verdad, me ponen muchísimo y me parecen interesantes, pero a los gafapasta que se las dan de sabios y modernos no los puedo soportar. No soporto a la gente que "va de algo", principalmente porque son ellos los que se dedican a juzgar al resto del mundo, toda la humanidad es ignorante a excepción de los gafapastas que son como los masones pero más listos y más guapos.

 

Ellas se ponen sus gafas de pasta para transmitir "soy culta e interesante, a mi no me conquista cualquiera" (aka: no me como una rosca pero a ver si cuela)

Ellos "soy culto e interesante, conquisto a cualquiera" (aka: no me como una rosca pero a ver si cuela)

 

Hasta aquí no tendría ningún problema si no fuese porque esto suele ir acompañado de grandes dosis de prepotencia y alardes de superioridad en general. La música alternativa es la que más mola, solo leemos cosas de autores intimistas y modernos, lo que lees tú es una mierda y dios te libre si insinúas que te gustan las verbenas, el día de los enamorados o que te pirra soplar velas en tu cumpleaños, eres convencional.

Los gafapastas te condenarán al abismo de lo corriente, de la masa convencional y manipulable que no sabe apreciar a Lars VonTrier...

 

Por supuesto estoy generalizando, si alguna persona normal con gafas de pasta me está leyendo, no se me ofenda,

a los gafapastas de palo:

Que os den por culo! se que en el mp3 lleváis a los Chunguitos y que veis Gran Hermano.

 

 

 

 

 

Dietas y tal

 

Me he puesto a dieta.

Bueno, en realidad llevo a dieta desde que me alcanza la memoria pero esta vez va en serio, tanto pan con mantequilla, tanto irish breakfast y tanta Guiness han hecho estragos en mi cuerpo y se me está poniendo el culo como una plaza de toros.
 

Al principio pensé hacer lo de siempre, nada de pan, nada de foskitos ect... solo comida sana pero una tiene ya una edad y no  es tan fácil, al respecto destaco tres puntos de vista:

-La mamma: hija  no hagas tonterías ves al endocrino que te haga una dieta equilibrada blablablá... Ma, no estoy gorda, si voy al médico me va a decir "no comas pan y haz deporte" eso ya me lo se.

-La tía del pueblo: pero que dices!!!! si estás escuálida, pareces un jilguero, no me asustes, no me asustes a ver si vas a ser "anorensica" de esas, ¿has comido? ¿qué has comido? Come más.
Y tras esta charla me enchufa tres platos de fabada que me rebaño con pan. No es buena opción.

-La amiga tipazo que come de todo y no engorda: No te ralles Bio, mira yo, paso de dietas, no entiendo por qué te preocupas por esas tonterías.
ZORRA.

Y mientras aquí estoy con mi lorcilla incipiente y mis muslacos de jugadora de rugby, corriendo todas las tardes como si me persiguiera un león y comiendo verde, que parezco un ñu. Qué dura la vida.

Lo que sí tengo claro es que paso de las dietas que anuncian en las revistas: la del pomelo, la de los colores, la de la alcachofa... eso si que son tonterías. Lo único que funciona es comer poco, muy poco, lo único que no engorda es lo que nos dejamos en el plato.
Así que es eso o me pongo un esparadrapo en la boca hasta mayo porque...TENGO HAMBREEEE!!!!!!! Mucha hambre.
Me voy a la cama a soñar con cubos llenos de spaghetti, helados de cinco litros y barreños de patatas fritas.
Buena semana amiguetes!

 

Mis 800 mejores amigos de Facebook

En la primera entrevista de trabajo que hice me preguntaron cuantos amigos tenía. Yo contesté que tenía muchos colegas pero amigos de verdad 5 o 6. Conseguí el trabajo pero desde luego no fue por mis habilidades sociales.

 

En prueba de ello diré que no tengo Facebook.

Bueno, en realidad si tengo pero no lo utilizo, de hecho cerraría la cuenta pero no se como hacerlo, hasta este punto llega mi torpeza tecnológica. Tengo 23 amigos y cero "sobre mies". Vamos, que soy una sosa sin aficiones, que no viajo y que no me gusta nada (a Gargamel "le gusta" esto).

 

En confrontación a mí, existen seres sobresociales que tienen 800 amigos en Facebook, son los más molones de la clase/el curro y del planeta pero... ¿en serio te llevas bien con 800 personas? de hecho creo que es hasta imposible conocer a 800 personas (ni mucho menos recordar el nombre de todas ellas).

 

Otra cosa que me inquieta de la red social es el tema de los nombres absurdos que se pone la gente "pa que no la encuentren", esto crea combinaciones super cool tipo Blankitta Pulgarcita o ChiAra Piiazza, que ojo, está muy bien ser original pero querida cateta, en privacidad existe una opción para que no puedan encontrarte si no quieres, ¿no será esto más fácil que andar escribiendo tu nombre con K? ¿Qué tienes quince años? bueno, si tienes quince años no digo nada, estas en la edad de hacer el moñas y de hacer (te) fotos poniendo morritos frente al espejo.

Bionda Martini es mi nombre verdadero, no me busquéis en Facebook, no me encontrareis (en los parámetros de búsqueda aparece pero ya os adelanto que ninguno de los perfiles soy yo).

 

También me ponen  nerviosa las invitaciones a eventos y a juegos moñas, sobre todo a juegos (que si Candicras, Happy farmer, Killer-chonis...) hay mil y cada vez que alguno de tus ochocientos amigos juega te llega una invitación.

 

 BASTAAAAAA!!!!! NO QUIERO JUGAR A NADA, DEJADME EN PAAAZZZ!!!!!

 

Hervidero de marujeo y chumeteismo: Acceso free a las fotos de tu ex comiéndoselo tó con su nueva conquista, envidia suprema al ver que tus conocidos hacen cosas chulas como tirarse en paracaídas o pasar la mañana en la playa más paradisiaca del mundo mientras tu te pudres a la sombra de la ofi (sobre esto haré otro post, porque de la gente que necesita contar lo guay que es su vida no me fío un pelo).

 

Y por último que no menos importante: La foto de perfil. Nadie es tan guapo como sale en la foto de perfil, ni tan bohemio, ni tan divertido ni tan nada, pero ahí la plantamos, tan imponente, tan de estudio, tan cool...porque total, no eres así pero tus 800 amigos no se acuerdan, es posible que ni siquiera os hayáis visto en persona, es posible que ni siquiera recuerden tu nombre...

 

Por todo esto no uso Facebook ni tengo intención de hacerlo, pero vamos, que también puedo entender que a la gente le resulte entretenido, gracioso e incluso útil, aunque a mi es como la Cherry Coke, no me engancha.

 

 

 

 

 

 

 



Mi adicción a los lácteos

"Me llamo Bionda y soy lacto-adicta"

 

Así es. Tengo una fuerte adicción a la leche, extensible también a todos sus derivados, quesos (todos sin excepción), cuajadas, yogures, nata, flanes y cualquier cosa que se elabore con este elemento. No lo puedo evitar.

 

Hay quienes opinan que la leche es malísima, y sobre todo que es antinatural, ya que el ser humano es el único mamífero que sigue consumiéndola tras el destete materno. (Este discurso suele ir acompañado de golpes de pecho y cara de yo-lo-se-todo-y-los-demás-sois-idiotas)

Aquí interviene mi hermano Giovanni para poner un poco de cordura al asunto, explicando que el resto de mamíferos no siguen tomando leche cuando crecen porque no tienen acceso a ella. Punto.

 

Sin duda tiene razón. Cuando le damos leche a un perro o a un gato se vuelve loco, lo disfruta y lo toma con placer, es una delicatesen que quisiera tomar siempre pero no puede (a mi me pasa lo mismo con el fua, que cosas no?) 

Queridos naturistas anti-lactosa, veganos nivel 20 (no comen nada que arroje sombra) dejad de arengar contra la leche porque no lleváis razón.

 

Lo que más me gusta sin duda son los yogures. Me podría comer tranquilamente cuatro yogures al día, con trozos, sin trozos, naturales, de todos los sabores y marcas. Especialmente me gustan los de vainilla. Por no hablar del yogur griego, súmmum de las cosas buenas de este mundo.

 

Supongo que, como todo, un exceso de lácteos es malo, pero los radicales anti-leche no saben lo que se pierden.

Seguid, seguid con vuestro veganismo que yo seguiré con mi queso, mis batidos y sobre todo con mis yogures. No creo que por un par de lácteos al día aparezca en las noticias:

 

"Itañola muerta por sobredosis de Actimel"

 

Si esto ocurre enterradme en un campo de vacas lecheras, como no podía ser menos, mi animal favorito ;)