Invernalia

 

Está claro que Cuestarriba a pesar de ser mi ciudad favorita del mundo, no es mi destino. 

Hace ya casi 4 años que me vine a vivir a Invernalia, el motivo fue (y es), cómo todas las cosas que se hacen con ilusión en esta vida, por amor. Aquí sigo, soy la de siempre pero con anillo.

Invernalia es una ciudad muy bonita, el parque temático de la hostelería, a escasas dos horas de las playas del Wild Cantabric pero a tomar por culo de todo lo demás. Sin aeropuerto practicable, al menos llega el AVE (los billetes a precio de centolla, pero llega el AVE). Y sobre todo llana. Veniros por aquí y os garantizo que no encontrareis ni una sola cuesta, ciudad perfecta para ciclistas y andarines.

No os negaré que me gusta hacerme la chulita rollo "Reina en el Norte" y disfruto enseñando a las visitas las maravillas del Reino, les explico lo del Cáliz, lo de los 19 reyes, tengo un máster en arquitectura de Gaudí fuera de Cataluña y me encanta darle emoción al momento Catedral, flipan!

Aunque lo que más me gusta sin duda es llevar a las visitas a tomar algo. Explicarles a los foráneos que por 1,50€ te dan un café con la tapa que tu quieras, que con cada cerve te van a dar de comer mucho y bien por la patilla, esto les impacta más que la Catedral, principalmente porque la mayoría de las visitas vienen de Cuestarriba y allí, por muy bien que huela y muy bueno que haga, como mucho te ponen unos panchitos con la consumición.

La pega que le pongo a Invernalia es el frio que hace, que lo hace siempre. Los autóctonos dicen que aquí solo hay dos estaciones: verano e invierno, pero es mentira, solo hay invierno y menos invierno. Casi siempre brilla el sol pero no calienta, y eso a mí, que soy de clima Mediterráneo, me pone de muy mala leche. Odio estar encogida todo el día y no poder ponerme tirantes hasta julio. Lo bueno es que tengo excusa para gastarme los duros en abrigos y pasar de las sandalias (los brazos los tengo bonitos pero los pies no).

Dentro de poco es la noche de San Juan. Veo por la tele a la gente preparándose para las hogueras en la playa, los vestiditos vaporosos para las verbenas de los pueblos y aquí, que también hay fiestas, lo que estamos preparando es el plumas. Saltaré la hoguera para calentarme.

Bienvenidos al Norte! 

Digo yo, por ese precio iros a un hotel!

 

Hoy, copiando una sección de mi queridísima Alter, no puedo resistirme a hablar de un anuncio que me inquieta (o me hace pensar que la gente es tonta, y más la muchachada con las hormonas juveniles a flor de piel), se trata del siguiente:

https://www.youtube.com/watch?v=1fsrsipSNIA

Resumiendo, por si no os apetece verlo, os diré que se trata de un par de adolescentes intentando hacer cositas en un coche pequeño con todas las dificultades que eso conlleva.

 

Venga no os hagáis los locos, quien más quien menos todos hemos estado en una situación así, ¿y lo bonito y lo emocionante que era/es? que si cuidao que no venga nadie, que si se me está durmiendo la pierna... ahora que lo pienso los mejores encuentros amorosos de mi vida han sido en un coche! XD

 

El caso es que los chavales del anuncio tienen problemas de espacio y la marca de rent a car les ofrece un maravilloso pepino por solo 49€! Uuuuuuuooooooh chollazo!!! 49€ la noche de amor con vistas a un precioso descampado o a un parking! La chavalería tan contentos y yo en el sofá de mi casa pensando que son idiotas, ellos y los de marketing, los dos.

 

A los de marketing: ¿Creéis que un chaval de 20 años se puede  gastar 49 pavos en alquilar un coche? ¿EN SERIO? y si puede... ¿Creéis que se los va a gastar en eso habiendo pensiones? qué digo pensiones, por ese precio pillas un hotelazo con jacuzzi en TripAdvisor! (o dos noches en Hostal Pepita del pueblo, que suele ser lo más barato).

 

A la muchachada: Espero que no estéis pensando de verdad en gastaros ese dinero en alquilar un coche.

Pensad en la cantidad de  condones que podéis comprar por ese precio!  y la de cañas con bravas que os podéis tomar con lo que sobre! Además sois jóvenes, ¿para qué necesitáis un coche habiendo descampados, trasteros y portales? Como dirían los Pereza "con un plástico nos vale".

Aun así, si lo que buscáis es más intimidad, por 49€ podéis coger habitación en un buen hotel y follar (uy perdón!) quereros a vuestras anchas.

 

Resumiendo, que esa publicidad no se si está mal hecha, si soy yo que no la entiendo o simplemente la han pensado para eso, para que hablemos de ella.

 

Por mi parte diré que me estoy haciendo viejuna porque defiendo a capa y espada que el mejor sitio para quererse es un colchón, si me apuras el sofá y que lo del coche quedó totalmente descartado hace muchos años, años en los que ni podía gastarme 49€ ni me hubiera planteado alquilarme un coche para eso.

 

Buen finde y quereros donde queráis! (a poder ser, varias veces)


 

Ese momento en que te oyes diciendole al carnicero "cómo esté salado mañana lo tienes de vuelta" y te sientes poderosa...

He vuelto a vivir en Cuestarriba y la verdad es que estoy felicísima. Qué bien se come, qué bien se bebe, qué bien se...Bueno pues eso, que estoy encantada.

En una de estas que se alinearon los astros pedí el traslado al pueblo y me lo dieron!! si!!! palmas con las orejas es poco, ahora, por primera vez en mi vida me levanto 30 minutos antes de entrar a trabajar y llego a la ofi pintadita, desayunada y con 8 horas de sueño en mi cuerpo itañolo, lo cual me deja muchas horas libres para poder dedicarme a otras cosas, entre ellas, hacer la compra como una señora del pueblo, vamos que me recorro los establecimientos con mi carrito y con tó (para reyes ya me he pedido una batita de guatiné por si un día me vengo arriba).

Antes, cuando trabajaba a topecientos kilómetros de casa no tenía tiempo para nada, y mucho menos para hacer la compra. Me alimentaba a base de tuppers de la mamma y fideos chinos, si compraba algo iba directa al súper este valenciano, que es barato pero solo tiene su marca y los tomates saben a plástico duro (aunque el atún de lata marca "Accidentado "es la bomba lo bueno que está, no le quitemos merito).

Al principio ir de tienda en tienda me daba como cosica porque acostumbrada a las bandejas y a las mayas de 2 kilos de Accidentado no sabia que podía ir a un sitio y comprar solo 1 cebolla o pedir únicamente 2filetes (si, soy tonta, venga reíros de mí que lo estáis deseando). Tampoco tenía muy claro, o lo tenía pero me daba vergüenza, pedirle al dependiente que me cortara de aquella pieza o de la otra, yo pedía y lo que me enchufaran me lo llevaba. Esto al principio me supuso que me dieran gato por liebre en más de una ocasión, sobre todo con los filetes (con más nervios que mi jefe en día de entrega) y pescados que olían rarito pero que me cobraban como si me los sirvieran cocinados y luego me fregaran los platos.

Hasta que un día se lo comenté a la mamma... ah, la mamma! que cojonazos, que carácter forjado a base de lluvia, qué pelazo la jodía, que ojos tan verdes que cautivan a mi padre y atemorizan a los dependientes! Ella que es muy de arengar, me dijo:
-Pero nena, si lo estás pagando tienes derecho a exigir!

Total que cómo ya estoy en la edad de saber que mi madre siempre tiene razón, decidí echarle un par y una noche que tenia cena de esas de "qué bien se...en Cuestarriba" me planté delante del charcutero y le dije: "ponme jamón del bueno, como esté salado mañana lo tienes de vuelta" y me sentí poderosa...
Por supuesto, el jamón riquísimo, el postre más rico aún (ya me entendéis) y desde entonces parece que se me nota la seguridad, porque el pescado siempre es fresco, los filetes si digo sin nervios son sin nervios y si pago por calidad, obtengo calidad.

Grazie mamma!

Naturalmente, sigo yendo también al súper valenciano, porque oye, la economía no está para derrochar y que me vendan los bollos del desayuno a 15 céntimos el kilo se agradece.

Accidentado, siempre tuya,

Bionda.

Mis adorables vecinos

 

Yo vivo en un bloque pequeñito, nueva construcción, paredes de papel, vamos que te tiras un pedo y lo oye toda la comunidad. 

De las seis casas una está vacía, la otra la ocupo yo y las otras cuatro mis adorables vecinos:

 

1A: Una pareja muy maja con el padre de ella, que es un señor mayor y sordete, por ende, la tele está a todo volumen siempre, pero como es un señor muy mayor pues lo entiendo y escucho a la Ana Rosa todo el día, pero me aguanto.

 

1B: Un chico con su perro, que está bien cuidao pero poco limpio a veces, así que el portal huele a perro y por las noches ladra, pero entiendo que es un animal, y además me gustan los perros así que me aguanto.

 

1C: Un matrimonio con un niño pequeño, que madruga, hace ruido, llora ect...vamos, lo normal que hacen a veces los niños, así que me aguanto.

 

1D: El dueño del bar de abajo que los sábados por la noche es como si tuviera fiesta en el salón de casa y a las tantas siempre hay algún borracho que se canta "I can'l liveeeeeee" a pleno pulmón como si fuera a presentarse al casting de La Voz, pero por suerte yo duermo como un cesto y es una vez a la semana, así que entiendo que es un bar, que hay que aprovechar que el negocio va bien, y me aguanto.

 

El caso es que el sábado pasado se me rompió una tubería y tuvo que venir el fontanero de urgencia.

 

A parte de cobrarme una pasta y de hincharme a limpiar agua pues también hizo un poco de ruido (hubo que picar) pero vamos, que esto serían las 10 de la mañana, por lo que entiendo que el niño ya estaba despierto, la Ana Rosa puesta, el bar cerrado y el perro meao.

 

Con mi disgusto y mi bolsillo vacío por el facturón han llegado a mis oídos rumores de "joder la italiana, que es sábado ya podía respetar un poquito"

 

O_o

Ojiplática me he quedado, ganas me dan de colgar un cartel en la puerta que diga lo siguiente:

Queridos míos, entiendo que vivo en una comunidad, pero se me ha roto la tubería, hay que aguantar y convivir los unos con los otros, como hago yo, así que no os paséis ni un pelo o llamo a la perrera, a los servicios sociales y a la SGAE.

 

Por supuesto no lo haré pero me iba a quedar tan ancha...

 

 

Devuelveme el rosario (fosforito) de mi madre

 

Por mi oficina pasa mucha gente todos los días, y cuando digo mucha es muchísima así que la cantidad de material que se acumula en objetos perdidos es proporcional.

Paraguas, bolsos, guantes, se han llegado a dejar hasta un fuet (que ahí sigue, una semana más le doy al dueño para que venga a reclamarlo o me lo enchufaré para merendar).

 

El caso es que el otro día me encontré un rosario en el suelo. Un rosario de plástico fosforito de los que brillan en la oscuridad, al más puro estilo Gandía Shore. Como hago con todo lo que se van dejando, lo guardé a la espera de que el propietario/a viniera a buscarlo.

Al verlo lo primero que se me vino a la cabeza es un cani de pecho depilao, pero siendo realista y haciendo memoria, los cachitas no son el tipo de público que viene por aquí así que supuse que se le habría caído a alguna monjita, de esas que sí frecuentan mucho el chiriguito itañolo.

 

Sobre las mojas hablaré otro día, las hay absolutamente buenas y adorables y las hay que... que bueno... que las daría dos ostias (de las de misa, entiéndase).

 

El caso es que a todas las que vienen les he ido preguntando si se les había perdido hasta que una me dijo:

 

M- Uy no, que va, ese rosario es de plástico, de los de juguete que brillan en la oscuridad

 

B- Bueno pero oiga, dios te escucha lo mismo si rezas en plástico o en plata

 

A la monja (que era bastante maja por cierto) se le quedó cara de misa del gallo y yo gané puntos con su señor esposo, si es que tengo el cielo ganao! jejeje

 

El caso es que ahí siguió el rosario durante varios días hasta que una mañana llegué y ya no estaba. Pudieron pasar tres cosas:

 

1) Que hubiera un apagón por la noche y el vigilante lo usara como linterna (iluminación divina).

 

2) Que la dueña/o del rosario viniera a buscarlo desesperada/o (vale, era un rosario de plástico fácilmente adquirible en el chino pero igual estaba bendecido por Paco y eso hace que adquiera un plus de valor muy serio).

 

3) Que uno de los participantes de  "Mujeres,  Hombres, Viceps y Berzas" lo viera y decidiera adquirirlo como complemento ideal para el próximo programa.

 

 

Hay cosas en esta vida que es mejor no saber, yo mientras tanto me echaré unos rezos por si acaso, pero desde casa, que a mi lo de ir a misa no me va.

 

 

 

 

 

Nespresso, what else?

 

 

Extremacho me ha regalado la súper cafetera de George Clooney.

 

Como os conté aquí me encanta el café. Solo, largo y caliente. Como sabe, como huele...me vuelve loca.

Además mi parte italiana distingue perfectamente el café bueno, y por ejemplo el de los bares no me suele gustar, me sabe a quemadillo y se me queda corto, por eso cuando veo una mocca me tiro en plancha y suelo comprar café  de una marca concreta aunque sea un poco más caro.

 

Paradójicamente, otra de mis cosas favoritas en el mundo es alargar los sábados por la mañana bebiendo café americano por litros (de este que es como agua sucia, que en realidad no sabe a ná), me levanto y me siento junto a la ventana con mi café, mi piti emboquillao y mi periódico.

Y me echo otro café y me fumo otro piti y me echo otro café...así hasta que me pongo en marcha. Es mi momento de relax, mi parte favorita del fin de semana.

 

Por eso una cafetera de estas no es rentable, el café que hace es delicioso pero en todas sus variedades es ristretto (corto y con mucha cafeína) además si se enfría no lo puedes calentar porque se quema, cosa que con el café americano no pasa.

 

Sospechaba que la cafetera iba a ser mi regalo de Reyes y yo cada vez que salía el anuncio decía:

 

"Pues a mí la Nespresso me gusta pero como bebo mucho café no la querría porque es fuertísimo y blablabla.."

 

repetía esta frase de vez en cuando, disimuladamente, pero Extremacho es de ideas fijas. Llegó el día de reyes y le ví aparecer con una caja gigante y una sonrisa de ilusión de oreja a oreja:

 

"tachaaaaan como te gusta tanto el café he pensado que es el regalo perfecto! y te la he cogido en naranja que te hace juego con la cocina"

 

Desde entonces soy propietaria de una Nespresso y tomo café bueno todos los días, pero no he cambiado mi costumbre del fin de semana, así que los sábados salgo a la calle de esta guisa:

Os dejo, me voy a hacer running, puenting, spinning, la compra y lo mismo a la que vuelvo me pinto una pared!!!!

Tu antes molabas tía

 

Belén, tú antes molabas tía.

 

El jueves pasado había gala de un reallity del que ya llevamos catorce ediciones (no se si esto lo escribo con admiración o con espanto), pero esta vez lo han hecho "VIP".

 

Yo, como fan incondicional de los programas basura que me ayuden a poner el cerebro en modo off tras mi dura jornada laboral, me frotaba las patitas de puro gusto pensando en la gala y en ver a la Esteban dándolo todo, porque siembre he sido muy de apoyar a las princesas del pueblo, a las madres coraje y a las chonis de eyeliner infinito, que me hacen mucha gracia y me dan incluso un poquito de envidia.

Al grito de "arriba la Esteban!" me puse mi pijama de leopardo y me dispuse a ver la gala entera por primera vez... aguanté exactamente lo que en los resúmenes, 30 minutos.

 

Belén, tú antes molabas tía.

 

No doy crédito a lo que vi, un grupo de veinteñeras animadas por Belén Esteban, atacaban salvajemente y sin argumentos sólidos a una ex-concejala que estaba acojonaita perdida, la llamaban de todo, le hacían pedorretas y malinterpretaban absolutamente todo lo que decía ¿Qué te ha pasado Belén? ¿dónde ha quedado aquella chiquilla timida de flequillo redondo peinao de secador que lloraba ante Ana Rosa y decía que Jesulín era un buen padre? ¿en qué momento te has pasado al lado oscuro? Ahora entiendo por qué la red está llena de tuits en los que dicen que te pareces a Jabba el Hut.

 

Me da igual lo que te haya hecho (que por lo que he visto, grave, lo que se dice grave, tampoco es), nunca jamás hay motivos para tratar así a una persona y sobre todo para darle donde más daño le haces y acusarla de putón verbenero (ojo, que la Hormigos es muy puta, si, putisima) pero eso ni es asunto tuyo ni le incumbe a nadie más que a ella).

 

Por no hablar de tus palmeros insultándola como si no hubiera un mañana y diciéndole cosas como "que se vaya a follar a un coche" (venga, coño, que levante la mano quien no haya follado nunca en un coche).

 

Eso es moving, bulling o como se diga, acoso de manual, que por menos echaron a los Chunguitos. Pero es que ver a la Princesa del Pueblo llorando, gritando y verduleando vende mucho, y si consiguen que le de un subidón de azúcar en directo el share de audiencia alcanza límites infinitos.

 

La Milá debe estar que fuma en pipa, con ella estas cosas no pasaban.

 

Lo peor de todo es que crees que te apoyan porque eres guay y molas. No cari, te apoyan porque quieren ganar el concurso y sospecho que siguen todos la máxima de "arrimarse a los buenos" que decía en Lazarillo. Pensé que con los años te habías hecho más lista, pero supongo que algo de aquella chiquilla inocente aún queda.

 

Tras ver estas cosas mi perspectiva ha cambiado, ya no me mola tu frescura, ni tus expresiones de San Blás y me puede la vergüenza ajena cuando te veo llorar con mocos diciendo que echas de menos que tu novio te abroche los zapatos O_o

 

Mi pijama de leopardo de Primark  ha ido derechito a la basura y en señal de protesta no voy a ver GH VIP. Por supuesto ganarás, porque la panda de hienas lameculos ansiosas de fama y de pasta se encargarán de que así sea y te harán creer (otra vez) que eres lo más.

 

Espero que siga siendo así, porque como un día te des cuenta de como son las cosas en realidad la ostia va a ser mortal.

 

Belén, tu antes molabas tía.